10 συνταγές για ευκολοχώνευτο κέρατο

Όχι, δεν είσαι μία κατίνα. Δεν κοιτάς τα κινητά του ξένου κόσμου. Απλά ως δια μαγείας ο δείκτης του δεξιού σου χεριού πέφτει πάνω στο κουμπί αυτό του τηλεφώνου που ανοίγει την οθόνη. Και τσουπ εμφανίζεται μπροστά σου, ωσάν την πλάκα με τις δέκα εντολές που έσκασε στα χέρια του Μωϋσή μεγάλη η χάρη του. 

“Μωρό μου, νιώθω πάρα πολύ μπερδεμένη με ό,τι έχει γίνει με εμάς. Κάποια στιγμή θα ήθελα να σε δω και να μιλήσουμε. Μου λείπεις.”

Ξεπερνάμε το γεγονός ότι μέσα στο μυαλό σου τούτη τη στιγμή γίνεται μία μίξη Μαρινέλας και Μάκη Χριστοδουλόπουλου – δεν ξέρεις αν θα μπεις μέσα στην πέτρα που άνοιξε ή αν θα μαζέψεις το προσκλητήριο που σου ‘πεσε από τα χέρια – και ότι ξαφνικά αισθάνεσαι ένα βάρος στο στομάχι (και σου έχω πει ότι σοκολατούχο γάλα με ομελέτα με τέσσερα τυριά δεν είναι και πολύ καλός συνδυασμός), και πάμε στο πώς θα χωνέψεις καλύτερα – όχι την ομελέτα, αλλά – το κέρατο που αυτή τη στιγμή έχει τρυπήσει την ομπρελά και ανεβαίνει στα ουράνια σαν τη μαγική φασολιά του Τζακ.

Όπως όμως όλα τα δάχτυλα, που έλεγε και η γιαγιά μου, δεν είναι ίδια, το ίδιο και το αυτό ισχύει και με το κέρατο. Κάποια σου πέφτουν σαν να έφαγες μισό ταψί μουσακά και άλλα σε επηρεάζουν όσο και ένα πιάτο porridge. Η διαφορά αυτή στη βαρύτητα ήταν που με ανάγκασε να προβώ στο παρακάτω κείμενο και να σου δώσω 10 διαφορετικές συνταγές για 10 διαφορετικού τύπου απιστίες. Έχουμε και λέμε:

Με τη συνάδελφό του

Τούτο το κακό μαντάτο θα το ξεπεράσεις με ένα φιλέτο πάπιας με βερίκοκα. Και ξέρεις και κάτι; Θα το φας και με ταγέρ. Σαν επαγγελματίας. 

Με την πρωήν του

Ο πόνος είναι μεγάλος φίλη. Νόμιζες ότι το φάντασμα του παρελθόντος έχει φύγει, αλλά όχι. Επέστρεψε. Και δεν σε σώζουν ούτε οι Ghost Busters ούτε και ο Σκούμπι Ντου. Θέλεις να ανοίξει η γη να σε καταπιεί, πριν όμως κάνεις βουτιά στα άδυτα του πυρήνα, φτιάξε μία πίτσα πάνω σε τηγανητές πατάτες, για να πας χορτάτη. Επιπλέον, αυτό το καταπληκτικό φαγητό είναι και πάρα πολύ βολικό διότι πιάνεται στη μία χούφτα και εκτοξεύεται με εξαιρετικά μεγάλη ευκολία στη μούρη του άπιστου.

Με μία που γνώρισε στο Tinder

Ε δεν είναι να πέφτεις και στα πατώματα και να χτυπιέσαι. Σε όλους μπορεί να συμβεί. Φτιάξε ένα oreo smoothie μέσα σε 10 λεπτά και θα είσαι περδίκι.

Με την τρίτη σου ξαδέλφη

Αυτό το κέρατο σου βγήκε ξινό. Μα με την Ρένα, την κόρη του θείου Στράτου; Ντροπή. Αυτό δεν ξεπλένεται με τίποτα πέρα από μία lemon pie. Pie η εξαδέρφη pie.

Με την κολλητή σου

Μιλάμε για βαρύ κέρατο, άρα πρέπει να φας κάτι ελαφρύ. Επίσης, εκτός από ελαφρύ πρέπει να φτιάχνεται και στο πατ κιουτ γιατί δεν έχεις και πολύ χρόνο στη διάθεσή σου – πρέπει και να κλάψεις κιόλας η γυναίκα. Τι θα έλεγες για μία τούρτα σοκολάτα με γιαούρτι; Τη φτιάχνεις σε 10 λεπτά, την αφήνεις 2 ώρες να παγώσει (για πιο γρήγορα βάλ’ την στην κατάψυξη) και είναι έτοιμη για να γλυκάνει τον πόνο σου.

Με την κοπέλα του φίλου του

Κανονικά θα έπρεπε να “φας” τον φίλο του, αλλά επειδή είσαι μία κυρία πάνω απ’ όλα, θα σου προτείνω να πιεις ένα nutella martini. Και όχι χρυσή μου, δεν θα το πιεις μόνη σου. Θα καλέσεις και τον συνοδοιπόρο σου στο κέρατο. Αυτό το φαρμάκι πρέπει να κατέβει γλυκά και με παρέα. Στην υγειά σας.

Με την καθηγήτριά του στα κινέζικα

Με την καθηγήτρια στα κινέζικα αυτός, με την apple crumble (καθότι και αγγλομαθής) εσύ. Μιλάμε για μηλόπιτα με ψιχολιαστή ζύμη, μιλάμε για όλο το φθινόπωρο στο ταψί σου, μιλάμε για ένα ποίημα.

Με την κόρη του διευθυντή του

Μα να σε απατήσει με μικρότερη και κυρίως με την θηγατέρα του σεβαστού διευθυντή του; Ετοιμάσου να το ρίξεις σε γευστικά σις κιοφτέ – γιατί πάνω απ’ όλα είσαι γυναίκα της παράδοσης.

Με την προσωπική του γυμνάστρια

Με την personal trainer αυτός, με την τηγανητή πατάτα εσύ, αλλά φτιαγμένη έτσι χωρίς να σου προσθέσει έναν ακόμα νταλκά, γνωστός και ως θερμίδες. Φάτες και βάλε στο στερεοφωνικό να παίζει το “ιστορία μου αμαρτία μου, λάθος μου μεγάλο”. 

Με την νταντά

Καταρχάς πρέπει να χαίρεσαι, διότι είσαι μέσα στη μόδα. Τo πιο hot διαζύγιο του 2015, Ben Affleck-Jennifer Garner, έγινε εξαιτίας μιας νταντάς. Αν αυτό δεν σε κάνει να νιώθεις καλά, τότε σου προτείνουμε να χωνέψεις το κέρατο με μερικά τσούρος με λιωμένη σοκολάτα. Φάτα και μπροστά του και μην του δώσεις ούτε ψύχουλο. Αυτό θα πει εκδίκηση.