OPINIONS

Απενοχοποίηση τώρα: Και τώρα που είναι και αυτός σπίτι, με την τουαλέτα τι θα γίνει;

Ο χρόνος κυλούσε κι εγώ δεν ήξερα καν πώς να ξεκινήσω τον πρόλογο αυτού του κειμένου. Πρόκειται για ένα θέμα καυτό όσο και το τηλεοπτικό μέλλον της Κωνσταντίνας Σπυροπούλου, αλλά αποσιωπάται τεχνηέντως σαν ένα άλλο ερωτικό σκάνδαλο της showbiz. Το ζήτημα της επίσκεψης στην τουαλέτα, ενώ ο καλός σου βρίσκεται τριγύρω, θίγεται ανά τακτά χρονικά διαστήματα στις εξόδους με τις φίλες μας και αποτελεί βασικό πρόβλημα, κυρίως σε περιόδους διακοπών. Η μεταφορά των συζητήσεών μας σε γραπτό λόγο κρίθηκε αδύνατη και ακατάλληλη.

Στο δια ταύτα λοιπόν, θα αποπειραθώ μια ανθρωπιστική προσέγγιση του θέματος χρησιμοποιώντας χρόνια προσωπικών και μη εμπειριών και παρατήρηση δια ζώσης. Οι γυναίκες έχουμε εφεύρει και τελειοποιήσει πολλές τεχνικές προσπαθώντας να μειώσουμε, ελαχιστοποιήσουμε, εξαλείψουμε τους θορύβους που μπορεί να τύχει να παραχθούν ακουσίως από τον οργανισμό μας στον χώρο της τουαλέτας. Βέβαια είναι καθόλα αμφισβητήσιμο το ποσοστό επιτυχίας των τεχνικών αυτών, αφού δυσκολευόμαστε να είμαστε και μέσα και έξω από το μπάνιο ώστε να δούμε εν τέλει τι μπορεί να ακούσει ο άνθρωπος που βρίσκεται στο δίπλα δωμάτιο. Δεδομένου ότι αν και είναι άντρας, τον έχουμε διαλέξει να είναι κατάτι ευγενικός, οπότε αν εκείνος έχει ακούσει το οτιδήποτε δε θα μας περιμένει βγαίνοντας με την ατάκα “Πώς πήγε το ξεσκαρτάρισμα; Όλα εντάξει;”. Με λίγα λόγια μάλλον δε θα βεβαιωθούμε ποτέ για το ποια είναι η παράλληλη πραγματικότητα δίπλα από το δωμάτιο στο οποίο κι εμείς ως ανθρώπινα όντα καλούμαστε από τη φύση να επισκεφθούμε μια στο τόσο.

Πολλοί είναι εκείνοι που υποστηρίζουν ότι μια κάποια άνεση στο συγκεκριμένο θέμα, έρχεται σ’ ένα ζευγάρι με το χρόνο. Η οικειότητα που αποκτά κανείς με τον άνθρωπό του όταν τον ζει περισσότερο καιρό είναι δεδομένη, αλλά ταυτόχρονα αυτό συνεπάγεται και ολοκληρωτικό δόσιμο ψυχής και σώματος; Δε θα ξεχάσω ποτέ σε διακοπές με φίλους, όταν μια κοπέλα επέστρεψε στο τραπέζι και το αγόρι της την χάιδεψε ζεστά στην πλάτη ρωτώντας την με βλέμμα όλο ανησυχία “Πρώτα θα φάμε, μετά θα πάμε να χ****με μωρό μου ε;”. Δεν ξέρω σε ποιο διαστροφικό, γυναικείο κεφάλι η ατάκα αυτή μεταφράζεται ως στοργικότητα και ενδιαφέρον του ερωτικού συντρόφου, γνωρίζω μόνο ότι το σχολιάζουμε ακόμα τρία χρόνια μετά. opinion_toualeta Είναι ασύλληπτο το ότι μπορεί να πάθεις “Ηπιοντροπιαστικήστιγμήτηςκάριμπράτσο” μπροστά στο αγόρι σου κι εκείνος να σου φιλήσει το μέτωπο και να σου πει πόσο γλυκό το βρήκε. Δε λέω, άνθρωποι είμαστε, αλλά ας προσποιηθούμε κι οι δύο με υποκριτική δεινότητα Μάνου Κατράκη, ότι δεν ακούσαμε ποτέ, τίποτα.

Στο πιθανότερο και φυσιολογικότερο σενάριο που ακόμα και 142 χρόνια μαζί να είστε, ντρέπεσαι να σε ακούσει το αγόρι σου όταν πας τουαλέτα, ίσως γιατί απλά δε θα ήθελες να ξέρει με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες τι ακριβώς συντελείται πίσω από την πόρτα που γράφει WC (πάντα θα πιστεύω ότι είναι συντομογραφία του WelCome), είμαι σίγουρη ότι τα ακόλουθα τρικ θα σου είναι οικεία. Στην περίπτωση που θεωρείς πως το αγόρι σου σε έχει θεά και δε θες να απομυθοποιηθείς τόσο εύκολα, άσ’ τον να πιστεύει ότι τα όργανα της πέψης σου είναι γεμάτα πεταλούδες, δίνοντας βάση στις ακόλουθες τεχνικές “ριξ’ του στάχτη στα μάτια”.

 

Προσπάθεια δημιουργίας ψευδαίσθησης #1

“Ρίξε ένα κομμάτι χαρτί στη λεκάνη”, αυτό θα ελαττώσει τον ήχο του τσιρ τσιρ, το τι συμβαίνει με τους λοιπούς ήχους είναι ακόμα σε στάδιο έρευνας. Η εξέλιξη αυτού του τρικ λέει να απλώσεις διπλό χαρτί κατά μήκος μέσα στη λεκάνη, να μην το τυλίξεις δηλαδή σε μορφή μπάλας. Να το δοκιμάσετε και να με ενημερώσετε παρακαλώ.

Πιθανότητα επιτυχίας: 60%

Προσπάθεια δημιουργίας ψευδαίσθησης #2

Μην κάτσεις στο κέντρο της λεκάνης, αλλά στρίψε, ώστε να κάνεις την ανάγκη σου στο πλάι της λεκάνης, στα τοιχώματα. Άβολο, αλλά ο λαός λέει πως πετυχαίνει και το συνιστά.

Πιθανότητα επιτυχίας: 70%

Προσπάθεια δημιουργίας ψευδαίσθησης #3

Άνοιξε τη βρύση και άσ’ την να τρέχει. Στη Γη, ο ήχος του τρεχούμενου νερού μπορεί να υπερκαλύψει το θόρυβο μιας γυναίκας που ουρεί. Σε κάποιο άλλο σύμπαν, το τρεχούμενο νερό μπορεί να κουφάνει κάθε άνθρωπο που βρίσκεται στο δίπλα δωμάτιο ώστε να μην ακούσει κανέναν ήχο απ’ όσους έχει τη δυνατότητα να παράξει μια γυναίκα στο μπάνιο.

Πιθανότητα επιτυχίας: 30%

Προσπάθεια δημιουργίας ψευδαίσθησης #4

Πατέντα “συνεχόμενο πάτημα στο καζανάκι”. Προσοχή, η τακτική αυτή ελλοχεύει κινδύνους. Μπορεί το καζανάκι να είναι απ’ αυτά που “φλασάρουν” απότομα και σταματούν να κάνουν θόρυβο εκεί που δεν το περιμένεις. Μπορεί ακόμα να πλημμυρίσει από την επιμονή σου και να χρειαστεί να εισβάλλει ο άντρας για να το φτιάξει και δεν το θέλουμε καθόλου αυτό! Αν βέβαια είσαι απ’ αυτές που θέλουν να συγκεντρωθούν για να πετύχει η “αποσυμπίεση του σκληρού δίσκου” ή το “format”, αυτή η μέθοδος δεν είναι για σένα, αφού και θα σε αγχώσει και δε θα καταφέρεις και τίποτα. Τέλος ποια η πιθανότητα να τον πείσεις ότι το καζανάκι είχε κολλήσει επί ένα τέταρτο και να μην καταλάβει πώς πραγματικά περνούσες το χρόνο σου στο μπάνιο;

Πιθανότητα επιτυχίας: 35%

Προσπάθεια δημιουργίας ψευδαίσθησης #5

Πες ότι θα κάνεις μπάνιο. Κλείσου στην τουαλέτα για τουλάχιστον 45 λεπτά. Μέσα σε αυτά, κάνε και ντους. Πριν το μπάνιο όμως, κάνε αυτό για το οποίο συζητάμε τόση ώρα, ενώ παράλληλα συνδυάζεις τις προσπάθειες δημιουργίας ψευδαίσθησης νούμερο 1,2,3 και 4. Σίγουρη επιτυχία (όσο σίγουρη μπορείς να είσαι δηλαδή, τουλάχιστον έκανες ό,τι ήταν ανθρωπίνως δυνατό) και βγαίνοντας το μπάνιο μυρίζει αφρόλουτρο. Νοικοκυρεμένα πράγματα. (φυσικά για να πάρεις βραβείο “undercover woman needs to go to the toilet” πρέπει να προνοήσεις και να εξαφανίσεις προσεκτικά κάθε λοιπό στοιχείο που να μαρτυρά το “έγκλημά” σου.)

Πιθανότητα επιτυχίας: 95%

 

Φυσικά υπάρχει και η πιθανότητα η σχέση σας να βρίσκεται κάπου στη μέση. Δηλαδή ναι μεν είστε αρκετά κοντά ώστε το αγόρι σου να γνωρίζει ότι είσαι άνθρωπος και όχι νεράιδα ή νύμφη που σκορπά χρυσόσκονη, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι εσύ είσαι στην τουαλέτα κι εκείνος μπαίνει και πλένει τα χέρια του ή έρχεται να σου δώσει ένα φιλί επειδή του έλειψες. Στην περίπτωση αυτή, που είναι και η πιο υγιής και αξιοθαύμαστη κατά τη γνώμη μου, απλά χρειάζεται και από τις δυο πλευρές αυτή η υπέροχη λέξη που θυμίζει μια από καιρό χαμένη αξία των διαπροσωπικών σχέσεων, το λεγόμενο “τακτ” (εντάξει τη διακριτικότητα εννοώ).

Προσπάθεια “σου λέω διακριτικά ότι πάω τουαλέτα” #1

Ζήτησέ του να πάει μια βόλτα. Πες του να σου φέρει κάτι από το περίπτερο. Θα καταλάβει ότι θες να μείνεις μόνη σου. Θα ξέρει σίγουρα το γιατί. Δε θα πέσεις στα μάτια του, θα συνεχίσεις να είσαι γυναίκα, άρα και άνθρωπος, και θα σεβαστεί το ότι ντρέπεσαι να βρίσκεται σε δίπλα δωμάτιο. Μη σου πω ότι θα είναι και υπέρ σου γιατί θα το βρει και γλυκούλι.

Προσπάθεια “σου λέω διακριτικά ότι πάω τουαλέτα” #2

Πες του να ακούσει μουσική. Με ακουστικά. Στο μπαλκόνι. Γι’ ακόμα μια φορά δεν είναι λογικό αυτό που ζητάς, αλλά δε θα σου φέρει αντίρρηση (εξαιρούνται κάτι μπετόβλακες που δεν μπορούν να καταλάβουν αν δεν τους πεις “θέλω να πάω τουαλέτα και δε θέλω να ακούς”, αυτόν μην τον στείλεις στο μπαλκόνι, στειλ’ τον στη μαμά του). Θα ακούει μουσική και πιθανότατα θα σκέφτεται πόσο παιδί είσαι που ντρέπεσαι για κάτι τόσο ανθρώπινο (υπάρχει και η πιθανότητα να κρυφακούει και να γελάει, αλλά δε θα το μάθεις ποτέ).

Προσπάθεια “σου λέω διακριτικά ότι πάω τουαλέτα” #3

Ζήτα του να δυναμώσει την τηλεόραση. Να την βάλει τέρμα. Θα δει ακόμα και Σουλεϊμάν Μεγαλοπρεπή, ή αν είναι μεσημέρι και έχει μόνο την Καινούργιου, θα προτιμήσει τη λύση νούμερο 1 και θα πάει μια βόλτα. Σε οποιαδήποτε περίπτωση, εσύ είσαι λίγο πιο άνετη να κάνεις τη δουλειά σου.

Θαρρώ πως εξάντλησα το θέμα κόλαφο αυτής της εβδομάδας. Κλείνοντας, το συμπέρασμά μου είναι ότι δεν πρέπει να προσπαθούμε τόσο να είμαστε οι πριγκίπισσες του παραμυθιού, γιατί το αποτέλεσμα είναι γελοιότερο του πραγματικού. Όπως προανέφερα, απαραίτητα στοιχεία για να χειριστείς τέτοιες δύσκολες καταστάσεις, είναι η διακριτικότητα και η κατανόηση, προερχόμενη φυσικά και από τις δύο μεριές. Διότι έτσι είναι αυτά τα πράγματα, δυσκοίλια.