Η “burrito πρώην” ή αλλιώς η πρώην που δεν θα ήθελες να είσαι

Αυτή είναι η απάντησή σου, όταν σου λέει πως σε αυτή που δεν σηκώνει το τηλέφωνο είναι το πρώην κορίτσι του (το οποίο τον καλεί με την ίδια συχνότητα που η Taylor Swift κάνει επιτυχίες ή η Kim Kardashian βγάζει selfies). Ναι, είσαι τόσο υπεράνω. Για σένα, που στην πραγματικότητα είσαι τόσο θύμα (ε να τα λέμε και αυτά κούκλα μου) θα γραφτεί κείμενο κάποια άλλη στιγμή, γιατί τώρα θα ασχοληθούμε με την πρώην.

Μέσα από αυτό το κείμενο δεν θα βγουν τα απωθημένα μας για την πρώην. Προς θεού. Στόχος είναι να αναρωτηθείς και εσύ η ίδια μήπως είσαι μία πρώην της κατηγορίας burrito. Και θα σου εξηγήσω ευθύς αμέσως τι εννοώ:

Έχεις φάει ποτέ burrito από εκείνη την καταπληκτική taqueria, τη Maya, κοντά στην Ερμού; Η τορτίγια του burrito σου κολλάει στα δόντια και όσο και αν προσπαθείς να τα καθαρίσεις με τη γλώσσα σου ή με κάποια οδοντογλυφίδα αυτή αντιστέκεται όσο δεν πάει. Αυτή ακριβώς είναι η “burrito πρώην”.

Πώς θα την αναγνωρίσεις

Η “burrito πρώην” καταρχήν σε έχει κάνει block από τα social media. Και εσένα και τις φίλες σου. Ωστόσο, μπορεί να μπει από λογαριασμούς άλλων και να δει το προφίλ σου και να κάνει παράπονα στον πρώην της γι αυτά που ανεβάζεις. Σαν δεν ντρέπεσαι κι εσύ.

Κάνει like σε φωτογραφίες του πρώην και ενίοτε αφήνει και σχόλιο επαφής τρίτου τύπου: “τι όμορφη παραλία αυτή” (aka θα ήθελα να ήμουν κι εγώ μαζί σου).

Αν έχει κάνει το λάθος ο πρώην να έχει μαζί της κατοικίδιο, η “burrito πρώην” θα φροντίζει να του στέλνει τα νέα του “παιδιού” τους με το ρυθμό που περνάνε οι συρμοί του μετρό στις 8 το πρωί: κάθε 3 λεπτά. Άνοιξε μόνος του το καπάκι της τουαλέτας και κατούρησε, έχει βγάλει κάτι σπυράκια, μυρίζει η αναπνοή του, να κοίτα τον εδώ πώς κοιμάται, γιατί του πέφτουν τόσες τρίχες – τι μπορεί να έχει;

*Διάλειμμα για Κατινιά*

Τι θέλεις να έχει μωρή; Άλλη γκόμενα ίσως;

*Ξαναγινόμαστε κυρίες*

H “burrito πρώην” έχει μακρινή καταγωγή από τη Σουηδία και θέλει να μείνει “φίλη” με τον πρώην της. Στα πλαίσια αυτής της φιλίας, του στέλνει μηνύματα στις 2 τα ξημερώματα, του προτείνει μουσική για να ακούσει, τον παίρνει τηλέφωνο και αν δεν το σηκώσει τον ξαναπαίρνει και αν και πάλι δεν το σηκώσει τον ξαναπαίρνει και αν δεν το σηκώσει ούτε τότε, μάλλον θα τον πάρει και θα τον σηκώσει. Προφανώς ο διάολος.

Επειδή, ως γνωστόν, στα φιλικά μπαίνουν τα καλύτερα τα γκολ, τι πιο ιδανικό από το να παίξει έναν αγώνα με τον πρώην της. Όχι ποδοσφαίρου. Μάλλον κάτι με πιο μικρά μπαλάκια. Τύπου τένις, ρακέτες, γκολφ, γιατί όχι κρίκετ ή πινγκ πονγκ.

Πώς να μην σε παραμυθιάσει

Σε περίπτωση που στη σχέση σου δεν είσαστε δύο, αλλά τρεις μπορείς πάντα να καλέσεις στο κέντρο δηλητηριάσεων στο LadyLike.gr και να ζητήσεις βοήθεια. Αν ωστόσο ντρέπεσαι σου δίνουμε από τώρα μερικά tips για να μην την πατήσεις.

Μην της στείλεις μήνυμα για να της κάνεις την καλή μήπως και ξεκολλήσει.

Μην χρυσώνεις το χάπι λέγοντας “είναι η καλύτερη του φίλη”, “έχουν περάσει τόσα μαζί”, “θέλει απλά να τον ενημερώνει για το κανίς τους”.

Μην πιστεύεις δικαιολογίες του τύπου “κοιμήθηκα σπίτι της, γιατί έχει ανατομικό μαξιλάρι και πόναγε ο σβέρκος μου”.

Όχι, ο πρώην της δεν είναι πιο αντικειμενικός κριτής από τις φίλες της σχετικά με το καινούργι μαγίο που πήρε.

Δεν θέλει να του πει κάτι σοβαρό.

Πώς να μην γίνεις

Υπάρχει μία πολύ μεγάλη σοφία, που κυκλοφορεί ελεύθερη στο internet (αν “χτυπήσεις” quotes about exes θα τη βρεις), που λέει: “δεν μπορείς ξεκινήσεις το επόμενο κεφάλαιο της ζωής σου, αν συνεχίζεις να διαβάζεις και να ξαναδιαβάζεις το ίδιο κεφάλαιο”. Με απλά λόγια το να προσπαθείς να πάρεις πίσω τον πρώην είναι σαν να πηγαίνεις στο παλιατζίδικο και να αγοράζεις ξανά αυτό που άφησες (ή σε άφησε).

Ζήσε όλα τα στάδια ενός χωρισμού:  άρνηση, θυμός, διαπραγμάτευση και κατάθλιψη και περίμενε επιτέλους να δεις τι ωραιά θα νιώσεις όταν έρθει η αποδοχή.

Όσο και αν πονάει αυτό που θα σου πω, το ότι ο πρώην απαντά στα μηνύματά σου ή έχει παίξει μαζί  σου”κρίκετ” δεν σημαίνει  τίποτα. Γιατί αν ήθελε να είναι με σένα, εσύ αυτή τη στιγμή δεν θα ήσουν η “burrito πρώην”.

Απλά και ξεκάθαρα.