6 αλήθειες για το πώς πραγματικά είναι η καραντίνα με τον σύντροφό σου

“Ρε συ είχα φλεγόμενα βέλη και τώρα τα έχασα”. Με ακουστικά στα αυτιά που ακυρώνουν τον εξωτερικό θόρυβο (δηλαδή εμένα), παίζει Assassin’s Creed, Odyssey. Και μιλάει (με τα ακουστικά που ακυρώνουν τον εξωτερικό θόρυβο στα αυτιά) με έναν φίλο του για κάτι βέλη που έχασε. Για δέκα λεπτά. Εγώ που δουλεύω και δεν φοράω ακουστικά που ακυρώνουν τον εξωτερικό θόρυβο προσπαθώ με νοηματική να τον κάνω να καταλάβει ότι με ενοχλεί. Δεν τα καταφέρνω. Οπότε θα γράψω για αυτό.

Η καραντίνα με τον σύντροφό σου έχει καβγάδες

Η γκάμα των λόγων για καβγά είναι εντυπωσιακή. Από το πώς βράζεται το τζάζμιν ρύζι μέχρι το μήπως ο Μπόρις Τζόνσον είχε δίκιο που άφησε τον κορονοϊό να διασπείρεται ελεύθερος κι ωραίος. Ειδική θέση στους καυγάδες έχουν:
Οι θεωρίες συνωμοσίας γύρω από τον ιό
Το είδος γυμναστικής που θα κάνετε από κοινού (άσε με που θα δεθώ κόμπος με γιόγκα, θα κάνουμε μποξ στη βεράντα)
Οι δουλειές του σπιτιού.

Οι καβγάδες είναι δια ασήμαντον αφορμή και η ισχύς τους πολλαπλασιάζεται γιατί δεν προβλέπεται σύντομα κανένας να βροντήξει την πόρτα και να πάει να πιει έναν καφέ να ηρεμήσει.

Θα ειπωθούν χοντράδες ένθεν κακείθεν. Μπορεί δηλαδή μια διαφωνία για το αν το έχουν κουράσει οι σεναριογράφοι του Homeland να καταλήξει στο “δεν κοιτάς τα χάλια σου που είσαι όλη μέρα με το σώβρακο κι έχεις και γνώμη για την Carrie Mathison”.

Και στην απάντησή του “θα μου πεις εμένα για σώβρακα που η ρίζα σου κοντεύει να φτάσει απέναντι”. Πριν αρχίσετε να κλωτσάτε ο ένας τον άλλο, βγες από τον κοινό χώρο, ακόμα κι αν μένετε σε γκαρσονιέρα. Βγες και κάτσε στα σκαλιά της πολυκατοικίας εν ανάγκη.

Το καλό είναι ότι τα μούτρα δεν κρατάνε πολύ, γιατί καλώς ή κακώς σε αυτή την καραντίνα you are stuck with him, που λένε και οι Αμερικανοί. Οπότε ξεθυμώνετε ευκολότερα. Αλλά ξαναθυμώνεις γρηγορότερα. Και ξανά σκαλιά. Ή βεράντα. Και ξανά τα βρίσκετε. Και κάπως έτσι περνάει η καραντίνα λιγότερο βαρετά. Και με αρκετά φυτικά (ή όχι) ηρεμιστικά.

 

Η καραντίνα με τον σύντροφό σου έχει πολύ μαγείρεμα

Όχι όμως όπως το φανταζόσουν. Όχι δηλαδή ένα γελαστό περιποιημένο ζευγάρι που μαγειρεύει από κοινού ή με μια δικαιοσύνη εναλλάξ κάτι ας πούμε υγιεινό ή σπιτίσιο.

Αν υπάρχει στο σπίτι ψησταριά, αυτός μετατρέπει τη βεράντα στον Τσολιά της Βάρης κι εσύ βρίσκεσαι ή να τρως σκέτα κομμάτια κρέας λες κι είστε οι Flintstones ή να ψιλοκόβεις σαλάτες και να “τηγανίζεις” στον φούρνο υγιεινές γλυκοπατάτες για να ακούσεις μετά “φάε εσύ τις κολοκύθες σου και θα φάω εγώ το rib eye μου με ένα ποτήρι ουίσκι όπως του αξίζει” (μάλιστα Ron Swanson).

Στην περίπτωση που δεχτεί μετά την πεντηκοστή σου διαμαρτυρία να φτιάξει και κάτι άλλο, αυτό είναι κάτι εξαιρετικά δύσκολο να γίνει στην Άνω Νέα Σμύρνη, όπως π.χ. αυθεντικά μεξικάνικα fish tacos που είδε στο Ugly Delicious του Netflix.

Κι επειδή δεν έχει (ούτε μπορεί να βρει) όλα τα υλικά που χρειάζεται, θα φας πίτα για σουβλάκι με τόνο, καλαμπόκι και φασόλια από κονσέρβα και μια κρυμμένη μπόνους υπερκαυτερή πιπεριά. Μην πιεις νερό, τα κάνει όλα χειρότερα.

Εναλλακτικά παθαίνει εμμονή να τελειοποιήσει μια συγκεκριμένη (και πάρα πολύ λερωτική) τεχνική. Ομελέτα που γυρίζει στον αέρα. Διαφορετικά κοψίματα ανανά. Άνοιγμα φύλλου (ναι με αλεύρια και πλάστη). Σπιτικά ζυμαρικά χωρίς μηχάνημα (είδε μια γριά στην κουζίνα του Massimo Bottura να τα κάνει). Κρεολέζικη gumbo σούπα με διακόσια υλικά (Καλά δεν έχουμε μεγαλύτερη κατσαρόλα; Όχι είχαμε πει ότι μάλλον δεν χρειαζόμαστε καζάνι για τους δυο μας).

Οτιδήποτε θα κάνει την κουζίνα σας μαύρα χάλια κι εσένα γαϊδούρα που ενώ αυτός μαγειρεύει τρεις ώρες δεν θέλεις να πλύνεις έστω τις (30) κατσαρόλες και ταψιά.

 

Η καραντίνα με τον σύντροφό σου δεν έχει σεξ 9 1/2 εβδομάδων

Εκτός αν τα έχετε δύο μήνες και αποφασίσατε να συγκατοικήσετε εν μέσω καραντίνας. Διαφορετικά ναι μεν θα βρίσκεστε και οι δύο στον ίδιο χώρο με πολύ ελεύθερο χρόνο, αλλά θα υπάρχουν αντικειμενικές δυσκολίες.

Όπως οι καβγάδες. Και πίστεψέ με, μετά τον πέμπτο καβγά σε δυο μέρες, το makeup sex δεν παίζει (δεν ξέρω αν έπαιζε και ποτέ). Ή όπως το πολύ μπάρμπεκιου (είπαμε αντρίλα, αλλά όχι να το κάνεις με αρνίσιο παϊδάκι). Ή όπως το αμφίβολα θελκτικό styling (η πιο παλιά και τρύπια φόρμα δεν είναι ακριβώς η ανοιγμένη ουρά – ερωτικό κάλεσμα του παγωνιού).

Ή όπως το φαινόμενο Antarctic stare. Που είναι αυτό που παθαίνουν οι ερευνητές στην Ανταρκτική τους μήνες με ατελείωτο παγωμένο σκοτάδι (το μυαλό τους επιβραδύνεται και μπαίνει σε mode συντήρησης, φαντάσου τη χειμέρια νάρκη, οπότε υπάρχουν στιγμές που απλώς κοιτάνε το κενό και χαζεύουν).

Γενικά, το σεξ θα γίνει. Γιατί είναι μια κάποια εκτόνωση και οι ορμόνες που προκύπτουν στον εγκέφαλό σου είναι πολύ χρήσιμες στο να μην πέσεις σε κατατονική τρέλα. Αλλά θα γίνει με πολλές εκπτώσεις στην κινηματογραφική του εκδοχή. Μα πάρα πολλές.

 

Η καραντίνα με τον σύντροφό σου έχει κακό styling και grooming

Ξέρω, από τις πρώτες υποσχέσεις που δώσαμε όλοι στον εαυτό μας στην αρχή της καραντίνας ήταν ότι δεν θα αφεθούμε στη μοίρα μας. Θα σηκωνόμαστε, θα ντυνόμαστε cozy, αλλά όχι με τις πιτζάμες, θα χτενιζόμαστε, θα βάζουμε και λίγο άρωμα, ρουζ, κραγιόν, κάτι.

Μετά την πρώτη εβδομάδα, το cozy μεταφράζεται στην πιο παλιά και διαλυμένη φόρμα, ενώ το grooming είναι υπό εξαφάνιση. Κότσοι έξαλλες μπανάνες για σένα και μαλλιά Αϊνστάιν για εκείνον είναι all the grooming you can do. Το καθημερινό ντους είναι αδιαπραγμάτευτο (εκτός από τη μια εκείνη φορά που σιγά μωρέ πόσο να βρώμισα καθισμένος στον καναπέ) και η συχνή αλλαγή φόρμας και t-shirt επίσης.

Θα υπάρξουν φορές που θα πεις νισάφι με τη φόρμα, να βάλω έστω ένα παντελόνι και να κάτσω στο λάπτοπ μου. Και θα το βάλεις. Και στην πρώτη ώρα θα ξεκουμπώσεις το κουμπί, στη δεύτερη ώρα θα αρχίσεις να στριφογυρνάς στη θέση σου και στην τρίτη ώρα θα πεις ποιον κοροϊδεύω, θέλω τη φόρμα μου.

Και θα υπάρξουν φορές που θα κάνεις φουλ μέικαπ για να σε ξαναδείς όμορφη (πάλι δεν θα πετύχεις τη γραμμή του eyeliner αλλά σιγά και ποιος θα σε δει). Μετά σιχτιρίζεις που πρέπει να ξεβαφτείς και τι στο διάολο σε έπιασε δεν καταλαβαίνεις.

Αυτός αρκείται στην εναλλαγή “καλής” φόρμας με “ρημάδι” φόρμα και έχει βλεπούμενα μαλλιά μόνο για δύο ώρες αφού κάνει μπάνιο (σιγά μην βάζω ζελέ και πηλούς, θα αφήσω τα μαλλιά μου να αναπνέουν -ας πρόσεχες που του έλεγες να μη βάζει συνέχεια για να μην του αδυνατίσουν).

Στην περίπτωση skincare τα πάτε καλά. Του φαίνεται ωραία ιδέα να κάνετε καμιά μάσκα μαζί. Ιδίως για να την ανεβάσει στόρι ή να τη στείλει σε κανέναν φίλο του να κάνουν πλάκα. Και κρέμες μπορεί να βάζει, π.χ. για τις σακούλες κάτω από τα μάτια του. Μέχρι που θα τον δεις να αδειάζει στη χούφτα του και μετά στα μάτια του το μισό βαζάκι La Prairie σου, οπότε βρίσκεις κρυψώνες μέσα στο σπίτι κι ας βάλει άμα θέλει αντισηπτικό στους μαύρους κύκλους του.

 

Η καραντίνα με τον σύντροφό σου σημαίνει άναρχα τακτοποιημένο και καθαρό σπίτι

Όταν η κυρία που έρχεται μια φορά στο τόσο να καθαρίσει το σπίτι, στέλνει μήνυμα ότι θα μπει κι αυτή σε καραντίνα, της λες μπράβο και νιώθεις την ανατριχίλα στη ραχοκοκαλιά σου. Κάθεστε με τον σύντροφό σου να βγάλετε ένα πρόγραμμα και ένα μοίρασμα δουλειών για να μην βρεθείτε να μένετε σε τρώγλη. Σίδερο δεν υπάρχει περίπτωση να κάνει. Το φορτώνεσαι. Σφουγγάρισμα ξέχνα το. Και γιατί να καθαριστούν οι βεράντες, αφού δεν καθόμαστε έξω.

Μην στα πολυλογώ, πλένει τα πιάτα (δηλαδή ό,τι δεν μπαίνει στο πλυντήριο), κάνει ηλεκτρική (είτε αμολώντας τη ρομποτική κι ό,τι πιάσει και τραβώντας βιντεάκια αυτή και τα γατιά που την ακολουθούν περίεργα, είτε με μια όρθια ασύρματη που πήρε με μπαταρία που κρατάει ξέρω γω δέκα λεπτά) και κατεβάζει τα σκουπίδια. Όλα αυτά με σχετική γκρίνια.

Την οποία σχετική γκρίνια έχεις κι εσύ, μην κοροϊδευόμαστε. Έτσι λοιπόν, το σπίτι βρίσκεται να έχει μερικώς σκουπισμένο πάτωμα, αλλά υστερικά ξεσκονισμένα έπιπλα και τοίχους (σε πέτυχε σε μέρα υπερέντασης το ξεσκόνισμα). Με πεντακάθαρη μπρος βεράντα (άφησε ελεύθερη εκεί τη ρομποτική και της έβαλε και νερό να σφουγγαρίσει), αλλά με νυχτερίδες κι αράχνες πίσω βεράντα.

Επίσης τα ρούχα δεν είναι σιδερωμένα -τελικά το μισείτε και οι δύο. Γιατί σιγά, φόρμες είναι, τα σεντόνια θα στρώσουν άμα κοιμηθούμε πάνω τους και οι πετσέτες θα ισιώσουν από τους υδρατμούς.

Είναι όμως πολύ τακτοποιημένα τα ντουλάπια με τα τρόφιμα και το ψυγείο (γιατί βγήκε για ψώνια και γύρισε με τρεις ανανάδες, δέκα διαφορετικά σαλάμια, είκοσι διαφορετικά ζυμαρικά, οπότε κάπως έπρεπε να χωρέσουν). Όπως και τα καλλυντικά σου και το ντουλάπι με τα ηλεκτρονικά του. Αλλά όχι και το ντουλάπι με τα “χαρτιά” (βεβαιώσεις, ιατρικές εξετάσεις, συμβόλαια, έγγραφα δημοσίου και χαρτάκια από τσίχλες) ή το δωμάτιο – αποθήκη.

Γιατί ενώ είναι τέλεια ευκαιρία το #menoume_spiti για αυτές τις δουλειές που δεν προλαβαίνεις ποτέ να κάνεις, τελικά ούτε τώρα τις κάνεις γιατί δεν ήταν ότι δεν προλάβαινες, ήταν ότι δεν ήθελες, προτιμάς να φέρεις έναν παλιατζή να τα πετάξει όλα.

 

Η καραντίνα με τον σύντροφό σου έχει δύο πολύ λάθος μαραθωνίους

Οι πολλές ελεύθερες ώρες είναι η αιτία. Ένας είναι το binge watching -και τι έγινε που έχει πάει τέσσερις το πρωί, σάμπως και έχουμε πουθενά να πάμε αύριο; Κάτσε να δούμε τι γίνεται μετά στο Broadchurch (ακούγεται σε εφτά διαφορετικά επεισόδια κι ενώ έξω έχει αρχίσει και χαράζει μια νέα μέρα). Επίσης, καταντάει ψυχαναγκαστικό, γιατί επειδή καταβροχθίζεις τις καλές σειρές σε dt, πέφτεις στις μέτριες και μετά στις γιατί Θεέ μου το έκανα αυτό στον εαυτό μου. Αλλά κολλάς και τις βλέπεις σαν τρελός.

Ένας άλλος λάθος μαραθώνιος είναι του φαγητού. Που ΟΚ μαγειρεύεις, δεν παραγγέλνεις, παλεύεις να τραφείς ψιλοσωστά, αλλά είναι πολλές οι ώρες Άρη. Κάποια στιγμή ο ένας σηκώνεται και γυρίζει με πατατάκια. Απαντάς με σοκολάτες. Ανεβάζει το ποντάρισμα με αλλαντικά και τυριά. Επιστρέφεις με μπισκότα.

Ε και το ένα πράγμα φέρνει το άλλο και βρίσκεσαι με (no touch) delivery μπέργκερ, πίτσες, σουβλάκια, γλυκά. Μετά τα ανεβάζεις στο ίνσταγκραμ με hashtags #giapantaxontroi #summercancelled #quarantineandeat και όσα περισσότερα μηνύματα συμπαράστασης λάβεις, τόσο λιγότερο μόνος νιώθεις στην κατανάλωση παραπολύ κακών τροφών.

Τώρα είναι κάπου στα Μέγαρα και πολεμάει τους Αθηναίους ή τους Σπαρτιάτες, δεν έχω καταλάβει και λέει με κάποιον φίλο του ατάκες από το Ας Περιμένουν οι Γυναίκες. Πάντα με τα ακουστικά που ακυρώνουν τον εξωτερικό θόρυβο. Πάω να φάω πατατάκια.