40 πράγματα που αλλάζουν στη ζωή σου όταν κλείνεις τα 40

Κάνεις ήχους όταν σηκώνεσαι (και όταν κάθεσαι)

Από το “ωπαλάκια” όταν κάθεσαι -ιδίως σε χαμηλό κάθισμα- μέχρι το γκρχμφ όταν έχεις γονατίσει και πας να σηκωθείς (αν σηκωθείς, δεν είναι και σίγουρο), οι αρθρώσεις και η ευλυγισία σου δεν είναι όσο συνεργάσιμες ήταν κάποτε. Και όχι, ένας εικοσάρης δεν καταλαβαίνει ότι έρχεται βροχή γιατί τον πονάνε τα γόνατά του.

Ο πληθυντικός ευγενείας είναι πια εδώ

Σταμάτα να κάνεις το κακό χιούμορ “μια είμαι” όταν κάποιος νεότερος σου μιλάει στον πληθυντικό. Και δέξου ότι π.χ. άμα πας στη Γαλλία θα σε λένε μαντάμ και όχι μαντεμουαζέλ. Αλλά τράβα κόκκινη γραμμή στο κυρία πριν το μικρό σου όνομα. Ή θα σε λένε κυρία Μπιράκου ή Μίνα. Το κυρία Μίνα συνεπάγεται ότι το σπίτι σου μυρίζει ροδόνερο και φτιάχνεις κόλυβα το Ψυχοσάββατο.

Πας συχνότερα τουαλέτα

Ακόμα κι αν δεν χρειάζεται εκείνη ακριβώς τη στιγμή, γιατί φοβάσαι ότι όταν σου έρθει, θα είσαι π.χ. μποτιλιαρισμένη στην Κηφισίας. Καλά κάνεις. Όσο χαλαρώνεις εσύ μεγαλώνοντας, το ίδιο κάνει και η ουροδόχος κύστη σου.

 

Σου ζητάνε συμβουλές

Ναι, έφτασες σε αυτή την ηλικία που θα έρθουν κάποιοι και θα σε ρωτήσουν από το πως να ρίξουν το αγόρι που τους αρέσει στο πανεπιστήμιο, μέχρι το πως να διαλέξουν πανεπιστήμιο, πως να φερθούν στο job interview τους, μέχρι και τι κρέμα να αγοράσουν γιατί εσύ διατηρείσαι τόσο καλά (πάρε το σαν κομπλιμέντο και πορεύσου). Απόλαυσε το Yoda moment σου.

Αλλά κάποιοι σε θεωρούν λιγότερο ικανή

Κι εκεί που έχεις ένα σέβας σε κάποιους νεότερους κι ας νιώθεις νεότατη (είσαι) κάποιοι άλλοι σε βάζουν στην κατηγορία απολίθωμα και π.χ. σε ρωτάνε αν ξέρεις να ανοίξεις shared google document ή να κουνήσεις το pick up location στο app της uber. Μπορείς να σηκώσεις φρύδι, ανοίγοντας ταυτόχρονα από το κινητό σου τα air condition στο σπίτι σου, αλλά προς Θεού, μην πεις “εκεί που είσαι ήμουνα κι εδώ που είμαι θα έρθεις”.

 

Ξεχνάς

Τα κλειδιά σου, το κινητό σου, αν έκλεισες τα καλοριφέρ, ένα ραντεβού, που πάρκαρες στο Mall, ονόματα ανθρώπων που γνώρισες πρόσφατα. Μην κάνεις χιούμορ Ψινάκη. Η επιστήμη σε δικαιώνει. Σύμφωνα με μια έρευνα που δημοσιεύτηκε στο journal Neuron το 2015, ο εγκέφαλός σου έτσι προστατεύει τη μνήμη σου, ξεσκαρτάροντας όσα δεν είναι τόσο σημαντικά, για να κρατήσει όσα είναι. Aπό την άλλη, εξάσκησε λίγο το μυαλό σου (προτείνω να κατεβάσεις στο κινητό σου το Peak και τα σταυρόλεξα των New York Times).

Αλλά αγχώνεσαι λιγότερο

Κυρίως με όσα είναι έξω από τον έλεγχό σου. Όπως η γνώμη των άλλων για σένα. Είσαι όπως είσαι και νιώθεις μια χαρά γι’ αυτό. Ξέρεις τι είδους άνθρωπος θέλεις να είσαι και κανείς δεν μπορεί εύκολα να σε κλονίσει.

 

Μικραίνει ο κοινωνικός σου κύκλος

Θυμάσαι όλες τις φορές που καταπιέστηκες και σύρθηκε κάπου που δεν ήθελες γιατί ντρεπόσουν να πεις όχι; Ε ξέχνα το. Μοιράζεις όχι απλόχερα και το “να πάμε μωρέ για κανέναν καφέ” δεν είναι το αντανακλαστικό αμήχανο κλείσιμο μιας συζήτησης με μια παλιά συμφοιτήτρια που είδες μετά από είκοσι χρόνια (και που αυτή θα πάρει σοβαρά και θα σε κυνηγάει δυο εβδομάδες μέχρι να δεχτείς και μετά να βρεθείτε και να μην ξέρετε τι να πείτε). ‘Εχεις πλέον λίγους και καλούς φίλους με τους οποίους διασκεδάζετε να ακυρώνετε πράγματα που είχατε κανονίσει σε group chat που ξεκαρδίζεστε ανταλλάσσοντας φωτογραφίες που βρήκατε στο Instagram.

 

Λήγεις ευκολότερα τοξικές σχέσεις

Τα “κακά αγόρια”σε αφήνουν παγερά αδιάφορη και η λογική του “όσο με πληγώνει τόσο με πωρώνει” αφορούν τον νεότερο εαυτό σου, που μακάρι να μπορούσες να συμβουλέψεις. Το ίδιο ισχύει για όποιον σου κάνει κακό ψυχολογικά με όποιον τρόπο. Συνεργάτες μπαίνουν στη θέση τους, ανακατώστρες φίλες μπαίνουν στον πάγο, ακόμα κι η μάνα σου μπαίνει σε απόσταση αν χρειαστεί. Thank you next που λέει και η Ariana (όχι, που με θεωρούσες και μεγάλη).

Δεν έχεις τον φόβο της μοναξιάς

Η μοναξιά δεν σε τρομάζει, ίσα ίσα σου αρέσει. Μα για να διαβάσεις το βιβλίο σου, μα για να χουζουρέψεις χαζεύοντας μια σειρά με τη γάτα ξαπλωμένη πάνω σου, μα για να αποχαυνωθείς παίζοντας Best Fiends, μα για να δεις μια παράσταση που κανείς άλλος δεν ήθελε να δει. Είσαι η καλύτερή σου φίλη.

 

Κάτι περίεργο συμβαίνει με τις τρίχες σου

Από τις πρώτες λευκές τρίχες που εμφανίζονται στο κεφάλι και στο σώμα σου (θυμίσου την επική σκηνή του Sex and the City που η Samantha βρίσκει μια άσπρη τρίχα εκεί στον νότο) και είναι έξαλλες κι ατίθασες, μέχρι κάτι ξέμπαρκες μαύρες που φυτρώνουν στο σαγόνι σου κι εσύ αγνοείς μέχρι μια αποφράδα selfie κάτω από τον δυνατό ήλιο, οι τρίχες αυτονομούνται. Κυρίως εναντίον σου. Παρηγορήσου. Στους άντρες φυτρώνουν τρίχες στα αυτιά και χοντραίνει η μύτη τους.

 

Παθαίνεις επικά hangover

Και δεν εννοούμε μετά από εννιά κοκτέιλ και ξέφρενο χορό μέχρι να βγει ο ήλιος. Εννοούμε ότι μετά από τρία ποτήρια κρασί σε ένα wine bar, ξυπνάς την άλλη μέρα λες και έχεις περάσει μάχη του GOT, με πονοκέφαλο, ξινίλες και περιφέρεσαι σαν μαραμένη με τις φόρμες στο σπίτι τρώγοντας λιπαρές βλακείες για να συνέρθεις. Δεν συνέρχεσαι.

 

Ξαφνικά βρίσκεσαι με πάρα πολλές κρέμες και αλοιφές

Άλλη για το πόδι της χήνας, άλλη για το κοντούρ, άλλη για τις κηλίδες στα χέρια, άλλη για πάνω από τα χείλη, άλλη για τον λαιμό. Όχι αγάπη μου, δεν θα αφήσεις το δέρμα σου στην τύχη του. Απλώς έχεις πλέον έξτρα τσάντα για τα νεσεσέρ σου όταν ταξιδεύεις.

 

Όπως και με πάρα πολλά χάπια και φάρμακα

Θυμάσαι που κάποτε κάγχαζες σε όσους (40χρονους) σου έλεγαν να φας και τίποτα υγιεινό για να πάρεις βιταμίνες; Ε όταν κλείνεις 40, παίρνεις τα συμπληρώματα με τις χούφτες – και αγοράζεις αυτά τα pill boxes που χωρίζουν τα χάπια σε μέρες και ώρες.

Συνομήλικοί σου έχουν θέματα υγείας

Οι συζητήσεις μεταφέρονται από το “καλά έμαθες με ποιον έκανε σεξ η Μαρία;” στο “καλά σου είπε η Μαρία που της βρήκε ο γιατρός αρρυθμίες και τώρα πρέπει να βάλει χόλτερ;”. Οπότε…

 

Κλείνεις τσεκ απ με γιατρούς και τα τηρείς

Είσαι πιο επιμελής και μπράβο σου. Μαστογραφία, τεστ ΠΑΠ και γενικό τσεκ απ είναι ψηλά στη λίστα προτεραιοτήτων σου. Άλλο που αυτοδιαγνώνεσαι μέσω Google οπότε κλείνεις και κάτι κουλές μαγνητικές, έτσι για να είσαι σίγουρη.

Κάθε τσεκ απ έχει και περισσότερες εξετάσεις

Οι αίματος έχουν κάθε χρόνο μετά τα 40 και μερικά εξτραδάκια, ενώ ο γιατρός σου την τελευταία φορά κάτι ψέλλισε για κολονοσκόπηση.

Το σεξ μειώνεται

Δεν είσαι συνέχεια στα ταβάνια, έτοιμη για όλα, ούτε η λίμπιντό σου είναι σπίρτο αναμμένο. Μέσα στην εβδομάδα σκέφτεσαι συχνά ότι θα ήθελες να κάνεις, αλλά μερικές φορές, να μωρέ, δεν κάθεται. Γιατί μετά που βγήκατε για φαγητό είχες καούρες, μετά το σινεμά είχες νυστάξει, τελικά κολλήσατε με το The Crown και πέρασε η ώρα. Μην αγχώνεσαι. Δεν σας κάνει λιγότερο ζευγάρι αυτό. Γιατί…

 

Το σεξ γίνεται καλύτερο

Ξέρεις τι σου αρέσει, έχεις το θάρρος να λες τι σου αρέσει, είσαι πιο συμφιλιωμένη με το σώμα σου και έχεις ξεμπλοκάρει από το κόνσεπτ ότι το καυτό σεξ γίνεται μόνο στις ντουζιέρες ή σε πάγκους κουζίνας και ράντομ δρομάκια της πόλης. Εκτός άμα τύχει.

 

Αντίο αυθορμητισμέ

Το να σηκωθείς να φύγεις έτσι πάνω στην τρέλα και να πας χύμα σε ένα μέρος, χωρίς να έχεις καν κλείσει δωμάτιο δεν σου προκαλεί ενθουσιασμό. Σου προκαλεί νευρικό κλονισμό. Κλείνεις μέχρι και θέση πάρκινγκ αν γίνεται.

 

Αλλά και αντίο ντροπές και ενοχές

Σεξ με ανοιχτά τα φώτα; Και τι έγινε; Σκόνταψες και έπεσες στο δρόμο; Γελάς (κι άλλοι μαζί σου). Βγήκες ραντεβού με κάποιον και ήταν χάλια; Δεν θα υπάρξει δεύτερο λόγω ντροπής και οίκτου. Είδες έναν που σου άρεσε στο μπαρ; Του μιλάς και φεύγοντας δίνεις και το τηλέφωνό σου. Η ζωή είναι μικρή.

 

Παθαίνεις Marie Kondo

Καμία professor Chaos. Η τάξη γύρω σου σε ηρεμεί. Διπλώνεις κάθετα τα T-shirts σου, αγοράζεις διάφανα κουτιά και οργανώνεις την αποθήκη σου και σε κάθε αλλαγή καλοκαιρινών – χειμωνιάτικων ξεφορτώνεσαι τη μισή ντουλάπα. Α και πετάς με μανία ό,τι χαρτί βρεθεί στο σπίτι, από delivery μενού μέχρι -δυστυχώς- και την απόδειξη/ εγγύηση της τηλεόρασης.

Αγοράζεις λιγότερα και καλύτερα ρούχα

Τα πέντε πουκαμισομπλουζάκια από πολυεστέρα γίνονται ένα μεταξωτό πουκάμισο και τα τέσσερα περίπου πανωφόρια γίνονται ένα κασμιρένιο παλτό. Και η γκαρνταρόμπα σου χάρμα διαχρονικότητας.

 

Οι φράντζες και οι αφέλειες είναι φίλες σου

Ποιος χρειάζεται μπότοξ και νήματα όταν μπορείς να έχεις χτένισμα που κρύβει στρατηγικά τα πλισέ και τα κρεμάσματα του προσώπου σου; Sold.

 

Διαλέγεις παπούτσια βάσει άνεσης

Όχι, δεν θα πάθεις εσύ πτώση μεταταρσίου γιατί κάποτε ο Helmut Newton ανέβασε το σεξαπίλ σε 12ποντα στιλέτο. Τα ugly sneakers είναι το δώρο των σχεδιαστών στις γυναίκες. Και μια χαρά σέξι είσαι και πάνω στους 6-8 πόντους (απο σουέντ να μην πιέζουν και εκείνο τον κάλο).

Σκορπάς διάφορα σπόρια στο φαγητό σου

Chia και λιναρόσποροι για την οξείδωση της άλλης.

 

Η γραμματική σε κάνει έξαλλη

Βάλε άνθρωπέ μου ένα κόμμα στο ότι του “ό,τι θέλεις”, τι ψυχή έχει; Είναι από τις φορές που βγαίνει από το στόμα σου το “οι νέοι σήμερα”. Και καλά κάνει.

 

Κλαις

Με τα πάντα. Από τις διαφημίσεις για μπίρες μέχρι το βίντεο με το κουτσό κουτάβι που περπάτησε στο dodo.com κι από τον γάμο της τρίτης ξαδέρφης του άντρα σου μέχρι τη χιλοστή επανάληψη του Forrest Gump.

Δεν θα μάθεις μάλλον ποτέ Ισπανικά

Ή κέντημα. Ή κεραμική. Ή δεν θα κάνεις μεταπτυχιακό στην εγκληματολογία. Όπως και δεν θα μεταναστεύσεις στο Λος Άντζελες. Το μάλλον εδώ έχει σημασία. Μπορεί και να τα κάνεις. Αλλά μάλλον δεν θα τα κάνεις. Και αρχίζεις να είσαι οκ με αυτό.

 

Κάτι συμβαίνει με τα μάτια σου

Πρεσβυωπία. Αποκόλληση υαλουροειδούς. Ή απλώς καθίζηση του ενός ματιού σε σχέση με το άλλο. The eyes Chico, they’re not what they used to be (τα sponsored posts για αναίμακτη βλεφαροπλαστική μιλάνε στην καρδιά σου).

Έχεις βρει το βρακί των ονείρων σου

Το ένα εκείνο εσώρουχο και το ένα εκείνο σουτιέν που σε βολεύουν απόλυτα είναι μονόκεροι -όπως το τέλειο τζιν και το τέλειο άσπρο t-shirt. Οπότε τα αγοράζεις σε πεντάδες. Και, sorry guys, συνήθως δεν έχουν φιόγκους και τούλια.

 

Λατρεύεις το τζανκ φουντ αλλά δεν σε λατρεύει πίσω

Κάποτε τρεφόσουν μόνο με μπέργκερ, σουβλάκια και πίτσες. Και χώνευες μέχρι και πέτρες. Τώρα νιώθεις σαν πέτρες στο στομάχι εκείνη την πίτσα που τσάκισες Κυριακή βράδυ βλέποντας το Irishman.

Ο μεταβολισμός σου παίρνει τον κατήφορο

Αναπνέεις και παχαίνεις (που λέει ο λόγος). Και εκεί που πρόσεχες τρεις μέρες τι τρως κι έχανες ένα κιλό, τώρα ψωμολυσσάς ένα μήνα και ο διαιτολόγος σου λέει μπράβο που έχασες 400 κακομοιρογραμμάρια. Και έτσι πάμε στο επόμενο.

 

Προσέχεις τι τρως και γυμνάζεσαι

Γιατί στο είπε ο γιατρός. Κάποτε τα έκανες από ματαιοδοξία και μόνο. Για να είναι η μέση δαχτυλίδι, οι κοιλιακοί κομμάτια και ο κώλος στον ουρανό. Τώρα, πρέπει να τα κάνεις για να λειτουργεί σωστά ο οργανισμός σου και να κινείσαι σαν αργός μεν, αίλουρος δε. Και βασικά για να μην σε βρει κανένα κακό πριν την ώρα σου. Φιλική συμβουλή: κάνε pilates ή γιόγκα μαζί με όποια άλλη άσκηση θέλεις.

 

Ανεβάζεις τα στάνταρ σου

Δεν θα φας ό,τι σαβούρα σου σερβίρουν, ακόμα κι αν στη σερβίρει ένα “καλό” εστιατόριο. Δεν θα πιεις την μπόμπα, θα τη γυρίσεις πίσω με ύφος. Δεν θα ξοδέψεις ψυχαναγκαστικά τον χρόνο σου με μια μάπα σειρά ή με ένα μετριοκακό βιβλίο. Δεν θα μείνεις σε μια καμαρούλα μια σταλιά γιατί ο ξενοδόχος στο λάνσαρε σαν μπουτίκ δωμάτιο. Γενικά μιλάς. Και έχεις πολύ μικρότερη αντοχή και ανοχή. Γιατί έχεις πολύ μεγαλύτερη γνώση και εμπειρία.

Το όρθιο ξενύχτι είναι βασανιστήριο

Ακόμα κι αν φοράς ανατομικά παπούτσια φαρμακείου. Μαζί με αλκοόλ και πολύ φασαρία δεν παλεύεται. Παλεύεται πέντες φορές τον χρόνο γιατί κάθονται σωστά όλες οι συγκυρίες και έχεις να το λες τι υπόλοιπες 360 μέρες του έτους. Αλλά γενικά ένα σκαμπουδάκι είναι πάντα ευπρόσδεκτο.

 

Τα social media σου δεν είναι αυτά που ήταν

Επειδή βαρέθηκες να τσακώνεσαι σε σχόλια στο facebook και να ρίχνεις πόρτες σε dm στο Instagram, τα σόσιαλ σου γίνονται πιο mellow, παρεισφρύουν κάτι γλυκούλικες απόψεις, κάτι ρομαντικά τοπία, κάτι περήφανα homemade φαγητά και πολλά βουρκωτικά βίντεο με γατάκια. Ενίοτε απέχεις κιόλας. Μπορεί δηλαδή να φας κάπου και να μην το ποστάρεις ή να ταξιδέψεις σε ένα μέρος και να το δεις κανονικά, όχι μέσα από την οθόνη σου. Και αυτό είναι λογικό. Και απελευθερωτικό.

Δεν παίζεις πια την ποπ κουλτούρα στα δάχτυλα

Ίσως διάβασες ένα business άρθρο για το πως το tic toc έχει 1.5 δισεκατομμύριο χρήστες. Μάλλον όμως ήδη αναρωτιέσαι τι είναι το tic toc. Και αυτό, το μη υστερικό κυνήγι, της ποπ επικαιρότητας είναι απολύτως εντάξει.

Αλλάζεις προτεραιότητες

Η σημαντικότητα των πραγμάτων παίρνει άλλη τροπή. Δουλειά, σχέση, φίλοι, ξόδεμα χρημάτων, ξόδεμα χρόνου. Αρχίζεις και βάζεις στο προσκήνιο τον εαυτό σου και το που θες να κινηθεί μετά. Κι ενώ έχεις περάσει τα 20ς και τα 30ς σου κάνοντας φόκους στο τι σου λείπει (μεγαλύτερος μισθός, τέλειος σύντροφος, δύο παιδιά που είχες πει ότι θα έχεις μέχρι τα 30 σου, ο γύρος του κόσμου και πάει λέγοντας), πλέον αρχίζεις να εκτιμάς αυτά που όντως έχεις. Καλές αρθρώσεις ας πούμε. Και στις προτεραιότητές σου μπαίνει η κατάκτηση πιο ουσιαστικών πραγμάτων.

 

Και μια από αυτές είναι ο ύπνος

Κανένας σχεδόν ενήλικας δεν κοιμάται πλέον 8ωρα. Το 6ωρο είναι το καλό σενάριο. Το αδιάκοπο 6ωρο δε, είναι το best case scenario. Τεχνικές ύπνου, συμβουλές, ειδικά apps, κλινικές ύπνου, ρολόγια που σου μετράνε τις φάσεις ύπνου, εναλλακτικές θεραπείες και δυσπρόφερτα κινέζικα βότανα, όλα παλεύουν να σε κάνουν να κοιμηθείς αρκετές ποιοτικές ώρες μέσα στη μέρα. Βρες ποια σου ταιριάζει. Γιατί στα 40, η αϋπνία σε κάνει να νιώθεις σαν το χειρότερο hangover της ζωής σου.