Απενοχοποίηση τώρα: Ας μιλήσουμε για την αποτρίχωση

Όταν ο καλός μας ο θεούλης έκανε τον Αδάμ και την Εύα – ακολουθεί βλασφημία – έκανε ένα λάθος. Ή τουλάχιστον οι περισσότερες γυναίκες πιστεύουμε πως είναι λάθος.theosΠαρολ’ αυτά κάθε 24ωρο που περνά από την τελευταία φορά που ξυρίστηκες, μοιάζει σαν ο χρόνος κι ο αέρας να γίνονται λίπασμα που ταϊζει αυτά αδηφάγα ζωάκια που είναι ευρέως γνωστά ως “τρίχες”.

Αν ήταν παιδιά, σε δυο μέρες θα πήγαιναν λύκειο, αν ήταν κέικ, θα φούσκωνε μόνο του σε 10 λεπτά χωρίς τη χρήση του αντίστοιχου αλευριού, αν ήταν η Πέπη Τσεσμελή, θα “ρίμαραν” με duck face χωρίς ανάσα “γιατί άλλο μου αρέσει να με θες, κι άλλο έχω να ξυριστώ από προχτές”. Ναι, εδώ ο λόγος γίνεται για την αναίτια, πιο γρήγορη κι από το φως, πιο εκνευριστική κι από τη φωνή της Janice στα “Φιλαράκια”, ταχύτητα με την οποία μεγαλώνουν οι τρίχες μόλις τις ξυρίσεις.

Αποφασίζεις να βάλεις φορεματάκι κοντό στη δουλειά, σου κάθεται κι ένα early drink στα καπάκια, αλλά αν σ’ αγγίξει άνθρωπος το δάχτυλό του θα ματώσει. Εννοείται πως σηκώθηκες από τις επτά το χάραμα για να κάνεις το πόδι βελουτέ, απλά στις επτά το απόγευμα οι θύλακες ζωντάνεψαν και έχουν νέο εμπόρευμα το οποίο πρέπει οπωσδήποτε να δει ο γκόμενος που θα σε βγάλει έξω. Το αποτέλεσμα είναι ένα ποτό πιο ξενέρωτο από ποτέ, δίχως τσιτσίνισμα και χαρακτηριστικό “τίτλοιDolceVita” τρίψιμο κάτω από το τραπέζι και εννοείται ο καθείς στο σπίτι του, εκτός αν είσαι της σχολής ‘Μητσάκι από Υπέροχα Πλάσματα” και επιλέξεις να ξυριστείς μέσα στο αμάξι. Την ώρα που οδηγείς. Με ξυραφάκι από το περίπτερο. ΝΟΤ.

Στο γυναικείο επίσης μυαλό καλά κρατεί ο μύθος ότι το ξυραφάκι μπορεί να εξαφανίσει τις τρίχες παντού. Η διαδικασία είναι πολύ απλή, βλέπεις την τρίχα, περνάς το ξυράφι από πάνω και την εξαφάνισες. Όχι φίλη μου είσαι πολύ λάθος. Η αλήθεια είναι πως υπάρχει μια παγκόσμια μυστική συνθήκη, την οποία υπέγραψαν διάσημα top models και πορνοσταρ, όπου και αναγράφεται επακριβώς “Κάθε όποτε μια κοινή θνητή θα ξυρίζεται στο μπάνιο της, όλες οι τρίχες που βρίσκονται πάνω στο γόνατο, καθώς και στην περιοχή πίσω από αυτό, θα γίνονται αόρατες και θα εμφανίζονται μόλις ετοιμαστεί και μπει στο αυτοκίνητο”.

Μη μου πεις ότι κατορθώνεις το υπέρτατο, αψεγάδιαστο ξύρισμα με την πρώτη γιατί θα μεγαλώσει η μύτη σου. Οι δύσκολες περιοχές είναι σχεδόν πάντα εκείνες που θα αποφασίσει να χαϊδέψει πρώτα, το αγόρι που έχεις να δεις το βράδυ. Η προηγούμενη πρόταση είναι επιστημονικά αποδεδειγμένη μετά από ερωτηματολόγιο που απαντήθηκε από εκατομμύρια γυναίκες.

Σε άλλα νέα υπάρχουν και ορισμένες γυναίκες που διαθέτουν δύναμη και υπομονή γαϊδουρινή και αποφασίζουν να ξεκινήσουν το κερί ή τη χαλάουα. Η τεχνική αυτή είναι γνωστό πως χρειάζεται τουλάχιστον 3-5 χιλιοστά μήκος τρίχας για να την αφαιρέσουν. Ξεπερνώντας το πώς αντέχεις να καλλιεργείς πουλοβεράκι, καθώς μπορεί να είναι χειμώνας, να μην έχεις σχέση, σε όλες μας έχει συμβεί, έρχομαι και ρωτάω ΠΩΣ αντέχεις τον πόνο. “Όσες περισσότερες φορές το κάνεις, τόσο μειώνεται ο πόνος.” ΤΙ ΩΡΑ;keriFull μπικίνι έτσι, όχι φλωριές. Διότι παρά το γεγονός ότι η κοπέλα που μου το έκανε είχε χέρι ελαφρύ σαν πούπουλο, ο πόνος πρέπει να έφτανε σε ένταση αυτόν της γέννας και τα ουρλιαχτά μου έμοιαζαν θαρρώ με λυκανθρώπου.

Η πιο αποτελεσματική πρόταση αντιμετώπισης που έχω δοκιμάσει στο θέμα “τρίχα” πάντως είναι το laser. Τα θέματα φυσικά κι εκεί είναι πολλά. Ποιος τύπος laser σου ταιριάζει (IPL για ανοιχτόχρωμες τρίχες συνήθως, ενώ αλεξανδρίτης για πιο σκούρες). πόσα λεφτά μπορείς να διαθέσεις, γιατί είναι ακριβό χόμπι, πού θα το κάνεις (εγώ προσωπικά δε μπορώ να ξεβρακώνομαι σε όλο τον κόσμο), πόσα decibel αντέχουν τα αυτιά των γειτόνων και πόσο μπορείς να αντέξεις μέχρι να ξαναβγούν οι τρίχες. Φυσικά μένεις γύρω στο δίμηνο χωρίς ίχνος χνουδιού και εννοείται πως η τρίχα αδυνατίζει και είναι σα να χαϊδεύεις αρκουδάκι (τι εννοείς εσύ δεν τις χαϊδεύεις;)

Μια ακόμη πραγματικότητα που πρέπει να συζητηθεί, είναι το πόση πλύση εγκεφάλου και προπαγάνδα με πόδια και μπικίνια χωρίς καμία τρίχα να σκάει, μπορούν να μας ταϊσουν τα μέσα. Και για πόσο εμείς θα τα τρώμε αμάσητα.star(Δε θα επεκταθώ δε για το τι ανάλυση έχει πέσει σε αισθησιακές ταινίες για πιο “χωμένες” περιοχές, με τις φίλες μου. Ναι, αυτό το ενδιαφέρον βρίσκουμε στις τσόντες.) Δε γίνεται με τίποτα βρε κούκλα μου να είσαι τόσο γυαλί, είναι αδύνατο πώς να το κάνουμε, είναι άξιο απορίας και συζήτησης!

Μια ακόμα αδικία που θα πρέπει να καταγγείλω, είναι τα ορμονικά προβλήματα που αντιμετωπίζουν μόνο ορισμένες από εμάς και που είναι άρρηκτα συνδεδεμένα με την υπερβάλλουσα τριχοφυϊα σε ασυνήθιστες περιοχές. Γιατί δηλαδή πρέπει να βγουν τρίχες στο πηγούνι, στους κροτάφους, στο λαιμό, στο στήθος, στην κοιλιά, ενώ κανείς δεν είχε προβλέψει κατά την κατασκευή μας, μια τέτοια τοποθέτηση;

Δεν υπάρχει λύση, μην αναζητάς τη λύτρωση και τη σωτηρία σε αυτό το κείμενο. Αυτό που εγώ μπορώ προτείνω, είναι να μην τρελαίνεσαι για τρίχες – και σου μιλάει κάποια που έχει καταναλώσει χρόνο, χρήμα και φαιά ουσία πάνω στο θέμα προσπαθώντας να σώσει το τομάρι της. Εν τέλει αυτό που λειτούργησε ήταν η απάθεια και ένα ψεύτικο coolness κάθε φορά που το αγόρι μου θα “σκόνταφτε” σε αντισεξουαλικό “ζωάκι” – τρίχα “Δεν ξυρίστηκες;” “Χτες ξυρίστηκα, τι θες και κάθε μέρα;”

Δωσ΄του να καταλάβει ότι το φυσιολογικό είναι το ατελές, διότι το πόδι το εντελώς λείο ποιος το θέλησε (λέμε τώρα). Αν δείχνει να διστάζει ζήτα του σαν αντάλλαγμα να αποτριχώσει μια δική του περιοχή και τα ξαναλέμε. Μην περηφανευόμαστε και τσάμπα για ισότητα των φύλων!