Όχι εγώ, μια φίλη, είναι ερωτευμένη με ομοφυλόφιλο. Τι να κάνει;

Όχι εγώ, μια φίλη μου, είδε τον – ας τον πούμε – Αλέξη και έπαθε αυτό που λέμε κεραυνοβόλο έρωτα. Ο Αλέξης είναι γλυκός, όμορφος κι ευγενικός και οι 2 τους δεν άργησαν να γίνουν φίλοι στα social media και να μιλάνε.

Χωρίς να φλερτάρουν ιδιαίτερα, ο Αλέξης τής έλεγε πόσο γλυκιά είναι κι εκείνη έβρισκε ακόμα πιο γοητευτική την καθόλου πρόστυχη προσέγγισή του και την προσοχή που της έδινε. Όχι πολλές μέρες αργότερα, ο gay κολλητός της, Άγγελος, βρήκε σε gay dating app τον Αλέξη. Οι 2 τους δεν γνωρίζονταν, αλλά ξεκίνησαν τη γνωριμία τους διαδικτυακά. Φυσικά ο Άγγελος ήξερε για τον έρωτα της φίλης και φρόντισε να την ενημερώσει για τις σεξουαλικές προτιμήσεις του αντικειμένου του πόθου της. Γιατί δεν της το ξεκαθάρισε νωρίτερα; Είναι η σεξουαλική ταυτότητα κάτι που θα πρέπει να ρωτάμε ή οφείλει κανείς να μας ενημερώνει; Πώς μπορείς αλήθεια, να βγεις από ένα τέτοιο συναισθηματικό αδιέξοδο;

- - Απαντάει η ψυχολόγος/ ψυχοθεραπεύτρια, Αγγελική Τζάνου:

Ερωτεύτηκε έναν gay άντρα και τώρα νιώθει μπερδεμένη.

Η ματαίωση έχει ένα βαθύ, σχεδόν άγριο συναίσθημα. Κάτι σαν να σου τραβάνε το χαλί κάτω από τα πόδια. Ήταν εκεί, υποτίθεται πως μπορούσε να σε κρατήσει, αλλά ξαφνικά – φεύγει.

Σε τέτοιες στιγμές, συνήθως βοηθάει να επιτρέψει κανείς στον εαυτό του να νιώσει αυτό που νιώθει. Να το αφήσει να υπάρχει, χωρίς να βιαστεί να το ακυρώσει ή να το διορθώσει. Η ματαίωση συχνά γίνεται θυμός – γιατί είναι πιο εύκολο να θυμώσεις με τον άλλον, να αναρωτηθείς «Γιατί δεν μου το είπε;» ή «Γιατί έδινε χώρο σε αυτή την οικειότητα;», παρά να σταθείς στο πόσο πονάει να θέλεις κάτι που δεν γίνεται.

Αλλά η αλήθεια είναι πως ο Αλέξης δεν της έκρυψε κάτι. Οι άνθρωποι δεν κυκλοφορούν με μια λίστα πληροφοριών προς γνωστοποίηση, ούτε υπάρχει κάποια υποχρέωση να ξεκαθαρίζουμε εξ αρχής τις σεξουαλικές μας προτιμήσεις. Ο καθένας συστήνεται με τον ρυθμό, τον τρόπο και τα στοιχεία που επιθυμεί.

Σε τέτοιες καταστάσεις, βοηθάει να κοιτάξει κανείς λίγο πιο προσεκτικά τι ακριβώς τoν γοήτευσε. Ήταν ο ίδιος ο Αλέξης; Ή ο τρόπος που την έκανε να νιώθει; Αν ήταν το δεύτερο, τότε ίσως αυτό που την τράβηξε δεν ήταν απλώς εκείνος, αλλά η αίσθηση της τρυφερότητας, της προσοχής, της αποδοχής – και αυτό μπορεί να είναι μια πολύτιμη πληροφορία για το τι της λείπει.

Και μετά, χρειάζεται χρόνος. Όχι για να «ξεπεράσει» κάτι με τη βία, αλλά για να αφήσει τα συναισθήματα να βρουν το δρόμο τους.

«Να καταλάβει ότι το γεγονός πως κάποιος δεν μπορεί να ανταποκριθεί στον έρωτά της, δεν σημαίνει ότι η ίδια δεν αξίζει. Ούτε ότι δεν ήταν αληθινό αυτό που ένιωσε. Σημαίνει απλά ότι κάποιοι δρόμοι δεν συναντιούνται».

Και το να σταθείς μπροστά σε έναν κλειστό δρόμο, να το αναγνωρίσεις και να επιλέξεις να πας αλλού – αυτό είναι από μόνο του μια πολύ γενναία πράξη.

Τι λέει γι’ αυτό, ο φίλος μου, ο Άγγελος:

Ο καθένας είναι σε ένα δικό του, πολύ προσωπικό ταξίδι εξερεύνησης και έκθεσης της σεξουαλικής του ταυτότητας. Το γεγονός ότι ο Αλέξης είναι σε ένα gay dating app, δεν σημαίνει ότι νιώθει απαραίτητα και έτοιμος να το δηλώσει και στο ευρύτερο, κοινωνικό σύνολο. Εκείνος είναι ο οδηγός στο δικό του ταξίδι, εκείνος επιλέγει, αν, πότε και ποιους θα έχει για συνοδηγούς του.

Δεν οφείλει λοιπόν κανείς να μας ενημερώνει, σε ένα talking state ειδικά, για την σεξουαλική του ταυτότητα. Άρα γενικότερα αν θέλουμε κάτι να μάθουμε, το ρωτάμε, κι αν νιώθει ο άλλος άνετα να εκτεθεί σε αυτό το κομμάτι της ταυτότητάς του, εννοείται να το πει. Κατά τ’ άλλα, νομίζω ότι είναι πιο λογικό να ζητάμε ενημέρωση για την σεξουαλική ταυτότητα, όταν ήδη εμπλεκόμαστε με τον άλλον, στη φάση του dating.

Τώρα το να βγεις από αυτό το αδιέξοδο συναισθηματικά, νομίζω είναι εύκολο από μόνο του, γιατί τη στιγμή που μαθαίνεις ότι ο άλλος «παίζει για άλλη ομάδα», κάπως δεν έχεις όπλα να παίξεις αυτό το παιχνίδι. Είναι δηλαδή χαμένο εξαρχής. Δεν έχεις το εργαλείο για να ξεκλειδώσεις την πίστα.

ΣΧΕΤΙΚΟ ΘΕΜΑ