Όχι εγώ, μια φίλη μου, βγαίνει με παντρεμένο. Είναι πρόβλημά της;

Όχι εγώ, μια φίλη μου, είχε κανονίσει να βγει ραντεβού με έναν τύπο που μιλούσαν μέσω Instagram. Για καλή(;) της τύχη, λίγη ώρα πριν, βρέθηκε με μια φίλη της, η οποία εντελώς τυχαία γνώριζε από κοινή παρέα τον τύπο αυτόν: «Μα είναι παντρεμένος με τη Γεωργία», την πληροφόρησε.

Μετά από τη γνωστή έρευνα στα social media της Γεωργίας, πράγματι, ο άντρας αυτός είχε παντρευτεί. Η φίλη μου επέλεξε να βγει μαζί του και να κάνει πως δεν γνωρίζει τίποτα. Σε ερώτησή της για τη φάση στην οποία βρίσκεται στα ερωτικά του αυτή την περίοδο, εκείνος απάντησε ότι είναι σε μια «συμφωνημένα μη μονογαμική σχέση». Η φίλη μου αναρωτιέται τι να κάνει. Τι είναι ηθικά σωστό; Είναι δικό της πρόβλημα, το αν εκείνος είναι παντρεμένος και λέει ψέματα στη γυναίκα του ή δεν θα έπρεπε να τη νοιάζει;

- - Απαντάει η ψυχολόγος/ ψυχοθεραπεύτρια, Αγγελική Τζάνου:

Η φίλη σου βρίσκεται όντως σε μια δύσκολη κατάσταση, που την αναστατώνει. Αλλά το πιο σημαντικό εδώ, για μένα, δεν είναι τόσο τι κάνει εκείνος, αλλά πώς νιώθει εκείνη και τι πραγματικά θέλει από αυτή τη σχέση.

Η πρώτη συνάντηση με κάποιον, όταν έχουμε ήδη κάποιες αμφιβολίες ή ανησυχίες, είναι φυσικό να δημιουργεί σύγχυση και να φέρνει σε πρώτο πλάνο τη δυσκολία του να καταλάβουμε τι είναι αληθινό. Το πιο χρήσιμο, όμως, είναι να θυμόμαστε ότι η βάση κάθε σχέσης, είτε είναι ρομαντική είτε φιλική, είναι η ειλικρίνεια και ο σεβασμός. Όταν λείπουν αυτά, τότε η σχέση γίνεται πιο ασαφής και η σύνδεση λιγότερο αυθεντική. Το μυστήριο μπορεί να είναι συναρπαστικό, αλλά πολύ συχνά η έλλειψη διαφάνειας δημιουργεί περισσότερα προβλήματα από όσα λύνει, καθώς κρύβει πίσω της την πραγματικότητα. Και η πραγματικότητα είναι πάντα πιο απελευθερωτική από το παιχνίδι της αβεβαιότητας.

Και σχετικά με την ηθική. Εδώ είναι που συχνά γίνεται το μπέρδεμα: επικεντρωνόμαστε τόσο πολύ στο αν κάτι είναι σωστό ή λάθος, που ξεχνάμε να κοιτάξουμε βαθύτερα μέσα μας και να αναρωτηθούμε τι πραγματικά χρειαζόμαστε ή θέλουμε. Είναι πολύ εύκολο να βυθιστούμε στις σκέψεις για το τι κάνουν οι άλλοι, για το πώς πρέπει να λειτουργούν οι σχέσεις, και να παραβλέψουμε την πιο σημαντική ερώτηση: πώς θέλουμε εμείς να νιώθουμε μέσα σε αυτή τη δυναμική; Αντί να προσπαθούμε να αναλύσουμε το τι είναι «ηθικά σωστό», είναι πιο γόνιμο να σκεφτούμε τι μας γεμίζει και τι μας κάνει να νιώθουμε πιο ελεύθεροι και αυθεντικοί.

Η αλήθεια είναι ότι η εσωτερική μας αμφιβολία δεν έρχεται μόνο από το αν κάτι είναι σωστό ή λάθος, αλλά και από το γεγονός ότι φοβόμαστε να επιλέξουμε αυτό που πραγματικά θέλουμε. Συχνά διστάζουμε να ακολουθήσουμε την επιθυμία μας, γιατί φοβόμαστε ότι θα κριθούμε ή ότι δεν θα κατανοήσουμε τη φύση των σχέσεων που δημιουργούμε. Αλλά στο τέλος της ημέρας, το βασικό ερώτημα είναι αν έχουμε το θάρρος να αποδεχτούμε την επιθυμία μας και να την εκφράσουμε με ειλικρίνεια, χωρίς να φοβόμαστε την αντίδραση των άλλων.

Δεν υπάρχει μία σωστή απάντηση για το τι είδους σχέση πρέπει να έχουμε ή πώς πρέπει να εξελιχθούν τα πράγματα. Το μόνο που μπορούμε να ελέγξουμε είναι τη δική μας αυθεντικότητα. Κάθε άνθρωπος έχει το δικαίωμα να επιλέξει τις σχέσεις που τον εκφράζουν, χωρίς να καθορίζεται από τα «πρέπει» των άλλων. Και για να γίνει αυτό, η ειλικρίνεια, η επίγνωση και ο σεβασμός προς τον εαυτό μας και τους άλλους είναι το μόνο «σωστό».

Ας αναρωτηθούμε, λοιπόν, όχι αν η σχέση αυτή είναι «σωστή» ή «λάθος», αλλά πώς μπορούμε να δημιουργήσουμε σχέσεις που μας επιτρέπουν να είμαστε εμείς. Ίσως το ερώτημα για την φίλη σου να είναι πόσο από τον αυθεντικό της εαυτό θέλει και διατίθεται να μοιραστεί, στην παρούσα φάση, με αυτόν τον τύπο.

Τι λέει γι’ αυτό, η φίλη Μυρτώ;

Αν της λέει την αλήθεια, κανένα ηθικό πρόβλημα δεν υπάρχει. Αν της λέει ψέματα, το πρόβλημα και πάλι δεν είναι δικό της, αλλά του ζευγαριού. Με το να το πάρει πάνω της, η φίλη μας, συμβάλει στη διαιώνιση του κλισέ για τις «αντροχωρίστρες» και αθωώνει τους τάχα παρασυρμένους συντρόφους –ούτε δίκαιο είναι όμως, ούτε σωστό.

Αυτό που πρέπει να προστατεύσει δεν είναι η ηθική της, αλλά η καρδούλα της: μπαίνοντας συνειδητά σε μια τέτοια συνθήκη, καλό θα ήταν η φίλη να γνωρίζει τα όρια της σχέσης και να μην επενδύσει συναισθηματικά για τίποτα παραπάνω. 9 φορές στις 10, το σενάριο έχει προβλέψιμο φινάλε.

ΣΧΕΤΙΚΟ ΘΕΜΑ