10 πράγματα που έχει κάθε σωστός σπαστικός διαχειριστής

Αυτόν τον τελευταίο αφορούν οι επόμενες γραμμές. Αυτόν που μόλις περάσουν 2 ημέρες από τη λήξη των κοινοχρήστων “μηνός Ιουνίου”, θα μπορούσε να φέρει μέχρι και ελικόπτερο έξω από το μπαλκόνι σου για να πάρει αυτά τα 15 ευρώ.

Τυχερές όσες δεν έχετε τέτοιο βάσανο. Δείτε τι σημαίνει σπαστικός διαχειριστής όμως. Για εσάς που έχετε, διασκεδάστε το με την ψυχή σας. Η λίστα προτείνεται και για τοιχοκόλληση στον πίνακα ανακοινώσεων της πολυκατοικίας.

1. Σύνταξη

Κάθε σπαστικός διαχειριστής που σέβεται τον εαυτό του, αναλαμβάνει τα καθήκοντα του, μετά τα 65 έτη και σίγουρα όταν έχει τον απαραίτητο χρόνο να ασχοληθεί. Διαχειριστές νεότεροι, όσο και να το προσπαθήσουν, δύσκολα θα φτάσουν τα επίπεδα τρέλας των συναδέλφων τους, που έχουν συνταξιοδοτηθεί. Μόνο όταν είσαι σε αυτό το status ζωής, μπορείς με επιτυχία να πεις πόσο τεράστιο βάσανο είναι η διαχείριση της πολυκατοικίας, τη στιγμή που αναδύεσαι μέσα από τόνους χαρτιά με ένα χαρακτηριστικό ξεφύσημα.

2. Επιλεκτική μνήμη

Θυμάται ότι την προηγούμενη φορά του άφησες υπόλοιπο 15 λεπτά στο λογαριασμό αλλά δε θυμάται ότι του έχεις πει δύο φορές για τη λάμπα του ορόφου σου, που έχει καεί. “Εμένα πότε μου το είπες” είναι πολύ πιθανό να ακούσεις και να επιστρέψεις στο σπίτι σου με: α) τύψεις που τον κατηγόρησες, β) νεύρα που κάνει πως δεν καταλαβαίνει γ) αμφιβολίες για τη μνήμη σου.

3. Ραντάρ

Το ραντάρ του δεν είναι ποτέ στο off. Ξέρει τι ώρα ξυπνάς, τι ώρα κοιμάσαι, ποιος έρχεται στο δικό σου διαμέρισμα αλλά και σε όλα τα υπόλοιπα του κτιρίου. Ξέρει πόσα λεμόνια έχει η λεμονιά και θα κάνει τον απαραίτητο καβγά εάν η καθαρίστρια δεν περάσει με Azax μπλεμυρωδιάτάδε, το πάτωμα, όπως έχει ζητήσει.

4. Γυμνασμένο δείκτη

 

Ο σπαστικός διαχειριστής έχει πάντα γυμνασμένα χέρια και ειδικά δείκτες, ώστε να μπορεί να χτυπάει διαρκώς και παρατεταμένα τα κουδούνια. Αν δεν έχεις κουδούνι, θα χτυπήσει με το ίδιο δάχτυλο, την πόρτα σου. Φήμες ότι θα περιμένει να βγεις για να σε ρωτήσει “αν το καζανάκι σου λειτουργεί καλά” εξετάζονται ως επισφαλείς. ΓΕΝΙΚΑ, ΠΟΥ ΝΑ ΣΕ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΩΡΑ. Καλύτερα κυνήγι.

5. Μαθηματικό μυαλό

Ή έστω να μπορεί να κάνει πως έχει, κοιτώντας ψηλά, όσο και καλά κάνει υπολογισμούς, μισοκλείνοντας πότε το ένα και πότε το άλλο μάτι. “Σύμφωνα με υπολογισμούς, το χαρτί για τον πίνακα ανακοινώσεων κοστίζει 1 ευρώ δια του 10 διαμερίσματα, χμ χμ μισό λεπτό… θα σου ρθει στο λογαριασμό πάντως, θα το δεις”.

6. Φτυάρι

“Ακόμα δε με έχει πληρώσει η κυρά Σούλα του τρίτου”, “κάνει φασαρία, έχω βαρεθεί να κάνω παρατηρήσεις”, “τι να σου λέω, δε θέλω να γίνω κακός, αλλά είναι πολύ διπρόσωπος ο γείτονας”. Φυσικά και θα σου μιλήσει πολλές φορές με τα χειρότερα λόγια για τους ενοίκους. Εννοείται πως κάνει το ίδιο και με εσένα ακόμα και αν πηγαίνεις σπίτι μόνο για να κοιμηθείς. Αμέ, πολύ καλός λόγος. “Δε μπορώ να συνεννοηθώ μαζί της, έρχεται μόνο για να κοιμηθεί. Τι πράγματα είναι αυτά”.

7. Νεύρα

 

Εννοείται πως κάθε σπαστικός διαχειριστής έχει νεύρα. Πρέπει να είσαι ευγενικός. Μη του πεις ότι έχει άδικο, μπορεί να σε ακούσουν και οι 5 όροφοι του κτιρίου.

8. Σπαστική φωνή

Πακέτο με τα νεύρα η σπαστική φωνή. Δεν υπάρχει διαχειριστής που να μπαίνει σε μαύρη λίστα, χωρίς να έχει διαπεραστική, κουραστική, ενοχλητική, αηδιαστική φωνή.

9. Απωθημένα

Ήθελε να γίνει Δήμαρχος, αλλά κάτι δεν πήγε καλά στη ζωή του και έτσι κατέληξε απλά να έχει ένα διαμερισματάκι και να καλείται να φέρει σε βόλτα το κτίριο το οποίο το εμπεριέχει. Θα μπορούσε να ήταν και πλανητάρχης, αλλά που να καταλάβει ο κόσμος την αξία του.

10. Κόλλες Α4

Last but not least, πρέπει να έχει κόλλες Α4 και μαρκαδόρους. Για να μπορεί να εκφράζεται προς όλους, μαζικά και να σπέρνει τον απαραίτητο πανικό.  (Xαρακτηριστικό δείγμα, η ανακοίνωση στην πολυκατοικία της αγαπητής συναδέρφου Δέσποινας)