Παρέμβαση εδώ και τώρα! Άντρες κατεβάστε τους γιακάδες
- 9 ΝΟΕ 2014
Ας ξεκινήσω αυτό το κείμενο δηλώνοντας πως οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα, γεγονότα ή καταστάσεις είναι εντελώς τυχαία και ουδεμία πρόθεση υπάρχει από την συντάκτρια να θίξει τα αρσενικά εκείνα που επιλέγουν να τον σηκώνουν τον γιακά.
Υπήρξε μια ανάγκη από μέλη της ομάδας του LadyLike.gr να εκφράσουμε δημόσια αυτή μας την απέχθεια για τους “σηκωγιακάδες” και αυτό το κείμενο είναι μια προτροπή για ένα καλύτερο αύριο, όπου όλοι οι γιακάδες θα είναι στη θέση τους. Δείτε το σαν μανιφέστο υπέρ της διάσωσης του πλανήτη, τρόπον τινά.
Να ξεκαθαριστεί επίσης ότι οι γυναίκες χωριζόμαστε σε δύο κατηγορίες: σ’ εκείνες που δε θα βγαίναμε καν ραντεβού αν μας πλησίαζε κάποιος με σηκωμένο γιακά και στις άλλες, οι οποίες αδιαφορούν για το ύψος του υφάσματος που περιβάλλει τον ανδρικό λαιμό, αρκεί να τους ικανοποιεί το υπόλοιπο. Για την ακρίβεια, όπως δήλωσαν οι ίδιες (έχουμε τέτοιες στο γραφείο, μία εκ των οποίων και η αναίσχυντη Μαριέτα Χριστοπούλου) δε θα έκαναν καν προσπάθεια να επαναφέρουν τον γιακά του αγοριού τους στη θέση του.
Οι δικαιολογίες
Αν το δούμε ιστορικά, υπήρχε πράγματι μια περίοδος (τέλη 19ου – αρχές 20ου αιώνα), που οι άντρες συνήθιζαν να φορούν σηκωμένους γιακάδες. Για την ακρίβεια οι γιακάδες σχεδόν δεν έβγαιναν σε “κατεβασμένη” εκδοχή εκδοχή τότε. Ήταν όμως το στιλ της εποχής, των αλλοτινών χρόνων, του ΤΟΤΕ. Ίσως αν όλες κυκλοφορούσαμε σήμερα με τις υπέροχες τουαλέτες τύπου Anna Karenina να μπορούσαμε να συναντηθούμε σε έναν κάποιον κοινό χωροχρόνο.
Επόμενη χρησιμότητα του σηκωμένου γιακά, ήταν στο τένις, με τα γνωστά μπλουζάκια. Εκεί έμαθα εκ των υστέρων πως βοηθά στο να μην καίγεται ο λαιμός των παικτών από τον ήλιο. Κάπως έτσι θα το δικαιολογήσω και στους ποδοσφαιριστές και στους αθλητές εν γένει. Όχι όμως στον άντρα εκείνο που θα ντυθεί για να πάει το βράδυ στο μπαράκι έχοντας στο μυαλό του τις εμφανίσεις Eric Cantona και Ίλια Ίβιτς. Εν τη απουσία του ηλίου ουδείς όρθιος γιακάς δικαιολογείται. Και εν τη παρουσία του δηλαδή, μην τρελαθούμε που φοβάσαι μην καείς και πρέπει να σηκώσεις τον γιακά για να το αποτρέψεις!
Εν συνεχεία η δικαιολογία “βαριέται να τον κατεβάσει”, δεν υφίσταται καν, αφού η βαρύτητα και οι κατασκευαστές που δημιουργούν τα μπλουζάκια με τσάκιση στον γιακά με φορά προς τα κάτω, έχουν φροντίσει, ώστε σχεδόν να αποκλείεται η περίπτωση να μείνει ο γιακάς πάνω ενώ ντύνεστε και να μην τον προσέξετε ποτέ.
Πιθανή αιτία στο άκουσμα και μόνο της οποίας γελάει η πλάσις, είναι η ανάγκη να φανεί το λογότυπο της μάρκας της μπλούζας, το οποίο για κάποιον ανήκουστα διεστραμμένο λόγο, οι εμπνευστές πήγαν και έβαλαν κάτω από τον γιακά. Ίσως πρόκειται για ένα τεστ στο οποίο υποβάλλουν οι ίδιες οι εταιρείες τους αγοραστές τους. Δε νομίζω πως υπάρχει κανείς που θέλει να αγοράσει το ίδιο t-shirt ώστε να ενδιαφέρεται να μάθει και τι μάρκα είναι. Άδικος κόπος. Ούτε λόγος για κρυοπαγήματα και φόβο μην κρυώσει το λαιμουδάκι σας. Σας θέλουμε με φούτερ, μπουφάν και κασκόλ. Και τα τρία μαζί.
Η πραγματικότητα όπως την καταλαβαίνουμε εμείς
Εφόσον δε μπορεί να εξηγηθεί με όρους τους οποίους να καταλαβαίνει μια γυναίκα – βλέπε συζητήσεις για μπάλα ή αυτοκίνητα – μετά από ενδοεταιρικό brainstorming, καταλήξαμε σε κάποια συμπεράσματα, τα οποία είτε ευσταθούν σε ένα βαθμό, είτε βρίσκονται μόνο στη σφαίρα της γυναικείας φαντασίας. Στη δεύτερη περίπτωση περιμένω εναγωνίως σχόλια με την πραγματική διάσταση των πραγμάτων.
Στα δικά μας μάτια λοιπόν, ένας άντρας πριν βγει από το σπίτι, πάει μπροστά στον καθρέφτη, στρώνει λίγο το μαλλί περνώντας τα δάχτυλά του ανάμεσα από ατίθασες τρίχες, σηκώνει γιακά, γυρνάει προφιλ για να βεβαιωθεί ότι είναι ικανοποιημένος με το ύψος που απέκτησε γύρω από το λαιμό του, παίρνει ύφος πολλών καρδιναλίων και αποχωρεί ευχαριστημένος και γεμάτος αυτοπεποίθηση.
Στην περίπτωση που μένει με μια φυσιολογική μάνα, τότε εκείνη πετάγεται να τον χαιρετήσει πριν φύγει από την πόρτα και του τον κατεβάζει. Αν όμως πρόκειται για ημίτρελη περίπτωση μητέρας, φροντίζει να του τον σηκώσει η ίδια αν δεν έχει φροντίσει ο υιός, ώστε “να μην κρυώσει”.
Αυτό που ίσως βλέπει κανείς στον εαυτό του με σηκωμένο γιακά είναι ότι του δίνει ύψος, τον αδυνατίζει, του χαρίζει σεξ απίλ και στιλ. Φυσικά τίποτα από τα τέσσερα δεν ισχύει.
Στην περίπτωση λοιπόν που του αρέσει και επιλέγει να κυκλοφορήσει τοιουτοτρόπως, έχει παρατηρηθεί πως όταν κάποιος πάει να του τον κατεβάσει, αντανακλαστικά αντιδρά όπως ο Τζόι όταν κάποιος τολμήσει να φάει από το φαγητό του.
Κάνοντας μια απλή υπόθεση για την πραγματική ταυτότητα των σηκωγιακάδων, αποκλείω την πιθανότητα να είναι ο Κόμης Δράκουλας, μοντέλο της Burberry, ηθοποιός σε διαφήμιση αρώματος στην Εθνική Οδό ή σε ταινία εποχής ή ένας Kirk απ’ το Wrath of Khan που κυκλοφορεί ανάμεσά μας. Είμαστε λίγο πιο ανεκτικές σε σηκωμένο γιακά από παλτό, αλλά στα μπλουζάκια πόλο δε θα δείξουμε οίκτο. Κάνουμε μια πανανθρώπινη έκκληση σε άντρες, γυναίκες, μανάδες και παιδιά, να μην επιτρέπουν στα αγόρια να σηκώνουν τον γιακά. Δείτε το σαν μια αγωνιώδη κραυγή και ανησυχία για το αύριο.
