Ειρήνη Γεωργή, πώς φλερτάρουμε σωστά στη μετά #MeToo εποχή;

Συστήνεται ως σύμβουλος Dating και Επικοινωνίας, αλλά και συγγραφέας του βιβλίου Αυτός που θέλουν οι γυναίκες. Η Ειρήνη Γεωργή μάς μαθαίνει ουσιαστικά τους κανόνες του σύγχρονου φλερτ στη μετά #MeToo εποχή, μιλά για υγιείς ερωτικές σχέσεις και καλεί όλ@ μας να αποτινάξουμε από το μυαλό και το κρεβάτι μας σεξιστικές και πατριαρχικές απόψεις. Με πλούσια εμπειρία στον χώρο των σχέσεων, η Ειρήνη προσφέρει καθοδήγηση σε άτομα που επιθυμούν να βελτιώσουν τις διαπροσωπικές τους σχέσεις και να κατανοήσουν καλύτερα τη δυναμική των ραντεβού και του φλερτ στον σύγχρονο κόσμο. Μέσα από το έργο της βοηθά άντρες και γυναίκες να ανακαλύψουν την αυτοπεποίθηση και όλα τα εργαλεία που χρειάζονται για να προσεγγίζουν το άλλο φύλο ισότιμα, με στόχο την ουσιαστική σύνδεση και την αμοιβαία απόλαυση.

«Η έννοια φεμινιστικό dating ακούγεται λίγο cringe, το ξέρω, αλλά είναι προσωρινή, μέχρι το dating να εκσυγχρονιστεί. Θα μπορούσαμε να το πούμε και αντισεξιστικό dating ή σύγχρονο dating. Γιατί το dating όπως το ξέρουμε, είναι ξεπερασμένο και προβληματικό και βασίζεται σε πρότυπα του παρελθόντος.

Ποια είναι αυτά τα πρότυπα; Λοιπόν, έχουμε λίγο από το 1800, την εποχή του ρομαντισμού, όπου ο άντρας έπρεπε να είναι “τζέντλεμαν” και η γυναίκα “κυρία”. Λίγο από τα ιδεώδη της δεκαετίας του 50, ο άντρας “κουβαλητής” και η γυναίκα “παρθένα και καλή νοικοκυρά”, λίγο από σεξουαλική απελευθέρωση, δηλαδή ναι μεν επιτρέπεται το σεξ πριν το γάμο, αλλά αν είσαι γυναίκα θα σε πουν τσούλα. Λίγο από δεκαετίες 80 και 90 που μαθαίναμε από τα περιοδικά “10 τρόπους να τον τρελάνεις στο κρεβάτι”. Παράλληλα, ως τώρα κυριαρχούσε και το πιο σκοτεινό κομμάτι: η ιδέα ότι οι γυναίκες οφείλουν να το παίζουν δύσκολες, άρα το “όχι” τους δεν έχει σημασία, άρα ακυρώνεται η έννοια της συναίνεσης».

Ειρήνη Γεωργή: «Βάλε σε όλα τα πρότυπα του παρελθόντος και αυτά της πορνογραφίας και πέτα τα όλα μαζί στο μπλέντερ των dating apps. Το κοκτέιλ είναι τοξικό. Το φεμινιστικό dating είναι το αντίδοτο».

«Γι’ αυτό αποφάσισα να γράψω ένα βιβλίο και να ξεκινήσω ένα ας πούμε κίνημα που επαναπροσδιορίζει το dating μεταξύ αντρών και γυναικών, ώστε να είναι υγιές, ισότιμο και αμοιβαία απολαυστικό. To φεμινιστικό dating είναι το dating που θέλουμε, και αφορά και γυναίκες που ακόμα δεν έχουν συμφιλιωθεί με τη λέξη “φεμινισμός”».

Dating στη μετά #MeToo εποχή: Μπερδεμένοι άντρες VS γυναίκες που βρίσκουν τη φωνή τους

«Τα θεμέλια της γέφυρας ανάμεσα σε αυτούς τους 2 κόσμους είναι στην εκπαίδευση. Και μιλάω για την εκπαίδευση των αντρών, γιατί παίρνω ως δεδομένο ότι οι γυναίκες έχουν αφυπνιστεί φεμινιστικά, ακόμα κι αυτό δεν ισχύει πάντα. Αλλά χρειάζεται πλέον οι άντρες να καταλάβουν τι πραγματικά έγινε με το #MeToo, γιατί το μόνο που αισθάνθηκαν είναι ξαφνικά να απειλούνται.

Γιατί όταν μεγαλώνεις, μαθαίνεις να παίρνεις τον κόσμο όπως στον παρουσιάζουν ως δεδομένο, δεν αμφισβητείς τίποτα. Δεν βλέπεις καν το ότι μπορεί να έχεις προνόμια σε σχέση με τους άλλους ή δεν αναρωτιέσαι γιατί κάποιοι να αντιμετωπίζουν εμπόδια, που εσύ δεν βρίσκεις στον δρόμο σου. Θεωρείς τα προνόμιά σου δικαιώματά σου κι αν κάποιος πάει να πειράξει τα προνόμιά σου, νιώθεις ότι καταπατάει τα δικαιώματά σου. Αυτό ένιωσαν οι άντρες, και νιώθουν ακόμα: επίθεση».

Ειρήνη Γεωργή: «Αν οι άντρες καταλάβουν πραγματικά το γυναικείο βίωμα, αν φτάσουν να νιώσουν την αδικία, δεν θα μπορούν εύκολα να επιστρέψουν στην παλιά νοοτροπία. Κι αυτό είναι μόνο η αρχή, αλλά χωρίς αυτό δεν μπορεί να γίνει τίποτα».

Οι βασικοί «κανόνες» του σύγχρονου dating

«Πρέπει να μιλήσω για αυτά που πρέπει να προσέχουμε είτε να μην κάνουμε, είτε να μην μας κάνουν. Το ένα είναι ότι καμιά συμπεριφορά δεν εξασφαλίζει έλξη. Δεν μπορούμε να κάνουμε κανέναν ντε και καλά να μας γουστάρει και κανείς δεν μας χρωστάει την προσοχή του, ή να μας δώσει σημασία. Η συναίνεση και η αμοιβαιότητα είναι η αρχή των πάντων. Το κλασικό μοτίβο στις ρομαντικές κωμωδίες με τις οποίες μεγαλώσαμε, όπου ο άντρας “διεκδικεί”, ενώ στην πραγματικότητα αν δεν ήταν ο Ryan Gosling θα φωνάζαμε την αστυνομία, βλάπτει αντί να βοηθάει».

«Ο άλλος βασικός κανόνας είναι το να μην λαμβάνεις τόσο υπόψη το τι αισθάνεσαι για το άλλο άτομο, αλλά το πώς σε κάνει το άλλο άτομο να αισθάνεσαι. Έχει σημαντική διαφορά».

«Η συνειδητοποίηση αυτή μπορεί να σε κρατήσει μακριά από κακοτοπιές, από μη συναισθηματικά διαθέσιμα άτομα και να σε βοηθήσει να το πάρεις απόφαση να φύγεις όταν δεν καλύπτονται οι ανάγκες σου και να μην κάτσεις να χορταίνεις πια με ψίχουλα.

«Ο κόσμος που δεν φλερτάρει πια» και «κάνεις δεν κάνει την πρώτη κίνηση»

«Πράγματι έχει μειωθεί πολύ το φλερτ στην πραγματική ζωή και ο λόγος είναι ότι τώρα υπάρχει εναλλακτική. Ο κόσμος είναι όλη μέρα πάνω από το τηλέφωνό του, στα social και στις εφαρμογές dating. Έχει επιλογές σαν να βρίσκεται κάθε βράδυ σε 10 μπαρ, ενώ είναι σπίτι με την πιτζάμα. Αυτό παλιά δεν υπήρχε, έπρεπε να αδράξεις τη στιγμή.

Το μπαρ και ακόμα και η στάση του λεωφορείου, μέρα μεσημέρι, σήμαινε ή τώρα ή ποτέ. Δεν μπορούσες να αφήσεις μια ευκαιρία να πάει χαμένη. Ενώ τώρα, λες «πού να τρέχω».

Εννοώ πού να πας να μιλήσεις στην ψύχρα και να εκτεθείς, και να ρισκάρεις και το άβολο του πράγματος και την αμηχανία, και να μην έχεις τι να πεις, αλλά το πιο σημαντικό, την κατά πρόσωπο απόρριψη, στην οποία έχουμε ξεμάθει».

«Το να μεσολαβεί το Instagram ή μια εφαρμογή, είναι λίγο σαν αερόσακος. Σε προστατεύει και η απόρριψη δεν πονάει τόσο πολύ. Δεν είναι τυχαίο που βλέπουμε και το εξής τραγελαφικό, να έρχεται κάποιος να σου μιλήσει έξω και η δεύτερη κουβέντα να είναι “μήπως έχεις Instagram;”».

Dos and dont’s για φλερτ στην πραγματική ζωή

«Κάνε κομπλιμέντα για επιλογές και όχι για προνόμια. Η ομορφιά είναι προνόμιο και άρα τύχη. Μην κάνεις κομπλιμέντα για το σώμα κανενός, είναι creepy. Απόφυγε κομπλιμέντα για την εμφάνιση του άλλου ατόμου γενικά, και προτίμησε κομπλιμέντα για χαρακτήρα, επιτεύγματα, δεξιότητες, συμπεριφορά, ή αν δεν έχεις καμιά άλλη πληροφορία, έστω στιλ.

Το πρόβλημα με τα κομπλιμέντα εμφάνισης, και μιλάω ειδικά όταν λέγονται από άντρες προς γυναίκες, είναι ότι οι γυναίκες ακούν άπειρα τέτοια από αγνώστους στα social, και έχουν συνηθίσει ότι αυτός που τα κάνει, συχνά περιμένει αντάλλαγμα. Περιμένει ότι του χρωστάς προσοχή επειδή σε είπε όμορφη, και αν δεν του δώσεις αυτό που χρωστάς, μπορεί και να σε βρίσει. Γι’ αυτό δεν τα δέχονται με ιδιαίτερο ενθουσιασμό, αλλά συχνά με καχυποψία».

«Το “είσαι όμορφη, θέλω να σε γνωρίσω” είναι μάστιγα. Γιατί το θέμα είναι: εκείνη γιατί να θέλει να σε γνωρίσει;»

«Το ιδανικό «πέσιμο» στην πραγματική ζωή δεν είναι με κομπλιμέντο, αλλά εκμεταλλεύεται τη στιγμή και την κοινή εμπειρία. Σκέψου τι κοινό έχετε εκείνη τη στιγμή που περιμένετε το λεωφορείο που έχει αργήσει ή που το μπαρ είναι γεμάτο και δεν υπάρχει μέρος να αφήσεις το ποτό σου ή που κοιτάτε τις τιμές στα λάδια στο σούπερ μάρκετ και αναστενάζετε βαθιά, και πες κάτι αστείο σχετικά. Θες το άλλο άτομο να γελάσει και να ταυτιστεί. Αυτός είναι ο στόχος, η ανθρώπινη σύνδεση».

Dos and dont’s για ένα πρώτο μήνυμα σε κάποι@ που μας αρέσει

«Για τις γυναίκες, το να στείλουν πρώτο μήνυμα σχεδόν μόνο στο Bumble συμβαίνει. Όχι, δεν είμαι υπέρ της παλαιάς κοπής, αλλά είναι αποδεδειγμένο το ότι αν μια γυναίκα εκφράσει πρώτη ερωτικό ενδιαφέρον προς έναν άντρα, οι πιθανότητες είναι να μην πάρει αυτό που θέλει.

Ο λόγος είναι ότι δυστυχώς οι περισσότεροι άντρες ακόμα σκέφτονται σεξιστικά ή έχουν σεξιστικά κατάλοιπα. Άρα όταν μια γυναίκα τους προσεγγίσει, αυτομάτως για εκείνους, η αξία της μειώνεται. Είτε γιατί δεν αισθάνονται “κυνηγοί “(έλεος) ή έστω γιατί απλώς θα μπει σε εφαρμογή η συνθήκη “γιατί όχι”. Τι σημαίνει αυτό; Για πάρα πολλούς άντρες, το να κάνουν όσο πιο πολύ σεξ μπορούν με όσες πιο πολλές μπορούν, αποτελεί επιτέλεση και απόδειξη αρρενωπότητας. Μεγαλώνουν με αυτό ως πρότυπο και στόχο. Άρα, αν μια γυναίκα τους προσεγγίσει, θα κάνουν σεξ μαζί της, γιατί δεν έχουν τίποτα να χάσουν, αλλά θα την τοποθετήσουν συχνά υποσυνείδητα στην κατηγορία “minimum προσπάθειας”.

Το ζήτημα είναι και πατριαρχικό, αλλά και ψυχολογικό, ειδικά αν κάποιος θεωρεί τον εαυτό του ανεπαρκή. 

Οι γυναίκες δεν λειτουργούν με τη συνθήκη “γιατί όχι”, επειδή όντως έχουν να χάσουν κάνοντας σεξ με έναν άγνωστο. Το πιο “ανώδυνο” πλέον είναι το slut shaming, δηλαδή το τι θα πει ο κόσμος και πώς θα τις χαρακτηρίσουν οι άλλοι ή και ο ίδιος ο άντρας. Aλλά μετά έχουμε τον φόβο παραβίασης και κακοποίησης και φυσικά το οργασμικό κενό, δηλαδή το επιστημονικά αποδεδειγμένο χάσμα της ικανοποίησης και απόλαυσης στο σεξ, μεταξύ αντρών και γυναικών».

«Μπορείς να το παρακάμψεις όλο αυτό στα social, στέλνοντας κάτι που δεν υποδηλώνει ερωτικό ενδιαφέρον και απλώς είναι σαν φιλική προσέγγιση με βάση κάτι που έχετε κοινό».

«Αν του αρέσεις, θα το εκμεταλλευτεί. Αν δεν το εκμεταλλευτεί, βρες κάποι@ που να του κόβει λίγο πιο πολύ».

Ο φεμινισμός δεν ευνουχίζει τους άνδρες

Ειρήνη Γεωργή: «Καλά κάνουν κάποιοι άντρες και φοβούνται να προσεγγίσουν “όπως παλιά”, γιατί ο τρόπος που το έκαναν παλιά, 9 φορές στις 10 ήταν λάθος. Αυτοί που τώρα φοβούνται, παλιά δεν φλέρταραν. Παρενοχλούσαν».

«Οι άντρες που φλέρταραν ωραία, με σεβασμό και χωρίς πίεση, αντιλαμβανόμενοι ότι το φλερτ είναι παιχνίδι που απαιτεί διαδοχικές “πάσες” και άρα αμοιβαιότητα, δεν έχουν να φοβηθούν τίποτα».

Τι να κάνεις μετά το «διαβάστηκε»

«Προχωράς στο επόμενο άτομο. Δεν υπάρχει κάτι άλλο να κάνεις εκεί. Μην στέλνεις διπλά μηνύματα, μην κάθεσαι να υπεραναλύεις ή να υπερεξηγείς. Απλώς πάρε βαθιά ανάσα και απομάκρυνε τον εαυτό σου από την εξίσωση. Αν βέβαια σε άφησαν στο «διαβάστηκε» γιατί έκανες κάτι απαράδεκτο, τότε συμβουλεύω να μάθεις να λες συγγνώμη σωστά και όχι “συγγνώμη αλλά…”»

Ghosting, situationship, love bombing. Αυτές οι μάστιγες

«Υπάρχουν 2 όψεις στο κάθε situationship, το οποίο ορίζεται από το ότι ενώ είναι κάποιου τύπου ερωτική σχέση, δεν υπάρχει δέσμευση και αποκλειστικότητα, αλλά κυρίως, δεν υπάρχει συζήτηση που ορίζει τη σχέση. Η πρώτη πλευρά έχει φόβο δέσμευσης ή έλλειψη συναισθηματικής διαθεσιμότητας, είτε γενικά είτε προς εσένα συγκεκριμένα. Η δεύτερη πλευρά έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, αίσθηση ανεπάρκειας και φόβο εγκατάλειψης. Αυτοί που αναρωτιούνται, συνήθως ανήκουν στη δεύτερη πλευρά. Να θυμάσαι ότι αν «δεν ξέρεις τι έχετε» είναι γιατί δεν έχεις αυτό που θα ήθελες να έχετε.

Μπορεί να θεωρούμε το ghosting πλέον αναμενόμενο και φυσικό, αλλά δεν είναι. Οι άνθρωποι είμαστε φτιαγμένοι για να επικοινωνούμε, όχι να μας κόβουν ξαφνικά και να μένουμε στο “διαβάστηκε”. Αυτό δεν θα μπορούσε να το κάνει κανείς σε κανέναν αν μένατε στο ίδιο χωριό και βλεπόσασταν κάθε μέρα. Το να δυσκολεύεσαι να προσαρμοστείς σε κάτι αφύσικο, είναι σημάδι υγείας, όχι προβλήματος ούτε αδυναμίας».

Ειρήνη Γεωργή: «Να θυμάσαι ότι ο άλλος δεν κάνει ghosting για να μην σε στεναχωρήσει, κάνει ghosting για να μην ξεβολευτεί».

«Διαλέγει δειλία γιατί φοβάται την αντιπαράθεση, δεν έχει μάθει να επικοινωνεί ξεκάθαρα, με καλοσύνη και γενναιοδωρία, δεν έχει συναισθηματική ωριμότητα και βασικά έχει λιγότερη ενσυναίσθηση από ένα καρπούζι.

Να προσέχεις πάντα αν τα συναισθήματα που εκφράζει ο άλλος, ο ενθουσιασμός και η προσοχή που σου δίνει, συνάδουν με το χρονικό διάστημα στο οποίο γνωρίζεστε. Αν ακούς “σ’ αγαπώ” ή “νομίζω ότι είμαστε φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλον” από την πρώτη εβδομάδα, αυτό είναι πιο κόκκινη σημαία από αυτή του Ολυμπιακού. Τρέχα να ξεφύγεις. To love bombing δεν είναι πάντα δώρα, ταξίδια και εντυπωσιακές πράξεις, μπορεί να είναι απλώς συναισθηματικό, γι’ αυτό είναι ύπουλο. Αν έχεις βιώσει απόρριψη και εγκατάλειψη από πολλά άτομα ως τώρα, μπορεί να θεωρήσεις ότι επιτέλους, το βρήκες, αυτό είναι.

Παράλληλα, το love bombing δεν είναι πάντα πρώτο στάδιο κακοποιητικής σχέσης. Μπορεί να είναι απλώς το πρώτο στάδιο σε γνωριμία με μη συναισθηματικά διαθέσιμο άτομο (ή με άτομο με avoidant τύπο προσκόλλησης), που μετά από δύο εβδομάδες θα εξαφανιστεί ή θα σου ρίχνει ψίχουλα και θα απορρυθμίσει το νευρικό σου σύστημα γιατί θα ξεροσταλιάζεις πάνω από το κινητό περιμένοντας να στείλει όπως στην αρχή».

Tα πιο κοινά λάθη στην αρχή μιας σχέσης;

Τραύμα κακοποίησης και dating

«Δεν υπάρχει μια συνταγή και ένας κανόνας για όλους, εξαρτάται πάντα από το κάθε άτομο. Και προτείνω σε κάθε άτομο να επανέρχεται σταδιακά, τεστάροντας τα νερά και παρατηρώντας προσεκτικά τα συναισθήματά του και τις αντιδράσεις του σε κάθε τι που προκύπτει. Γιατί η αλήθεια είναι, όσο είμαστε μόνοι μας, αν έχουμε κάνει λίγη δουλειά με τον εαυτό μας, είμαστε μια χαρά. Το πρόβλημα εμφανίζεται όταν συνδεόμαστε και σχετιζόμαστε με άλλους, που μπορεί να μας πυροδοτεί κάτι (trigger) που πιστεύαμε ότι είχαμε αφήσει πίσω μας οριστικά.

Χρειάζεται και να ξαναεμπιστευτούμε την ανθρωπότητα, και να μπορέσουμε να σχετιστούμε ξανά γιατί οι άνθρωποι είμαστε φτιαγμένοι για σύνδεση, αλλά και να είμαστε σε θέση να προφυλάξουμε τον εαυτό μας από καταστάσεις που θα κάνουν το αντίθετο από το να μας πάνε βήματα παρακάτω στη θεραπεία μας. Κι αυτά τα λέω ενώ δεν είμαι θεραπεύτρια, είμαι απλώς coach, αλλά η συμβουλευτική που κάνω είναι trauma informed και ανά τα χρόνια έχω δουλέψει με πάρα πολλές γυναίκες-θύματα σεξουαλικής, αλλά και συναισθηματικής κακοποίησης».

Άβολα dm στα social

«Αν κάποιος σου στέλνει άβολα μηνύματα, η συμβουλή μου πλέον είναι μπλοκ από την αρχή. Αν έχεις ψυχικά αποθέματα, μπορείς να πεις ότι αυτό είναι παρενόχληση, αλλά προειδοποιώ ότι ανοίγεις την πόρτα για επιπλέον παρενόχληση, γιατί το μόνο που ζητάνε τέτοια άτομα είναι τον χρόνο και την προσοχή σου. Αν μιλάμε για μηνύματα ή φωτογραφίες με επικίνδυνο χαρακτήρα ή πορνογραφικό περιεχόμενο που έλαβες χωρίς συναίνεση, κράτα screenshot».

Ειρήνη Γεωργή: «Αν θες οπωσδήποτε να απαντήσεις, μπορείς να πεις “Αυτό είναι αυτοματοποιημένο μήνυμα: Εντοπίστηκε ακατάλληλο περιεχόμενο. Έγινε προώθηση του μηνύματός σας στην Υπηρεσία Ηλεκτρονικού Εγκλήματος”. Και μπλοκ.

Συμβουλές σεξ

«Η συμβουλή μου προς τους άντρες είναι να κάνουν σεξ με γυναίκες που τους γουστάρουν και προς τις γυναίκες, να κάνουν σεξ με άντρες που τις συμπαθούν. Το νούμερο ένα που θέλω να επανεξετάσουμε στη ζωή μας και στην κουλτούρα του dating, είναι η συναίνεση. Έχουμε συνηθίσει οι άντρες να πιέζουν και να επιμένουν για σεξ, και οι γυναίκες στο τέλος κακόκεφα να το παραχωρούν, ενώ επιτέλους θέλουμε οι γυναίκες να κάνουν σεξ επειδή έχουν σεξουαλική επιθυμία και θέλουν πάρα πολύ αυτόν τον άντρα. Από την άλλη, οι άντρες έχουν μεγαλώσει μαθαίνοντας ότι απώτερος στόχος είναι να κάνουν σεξ με γυναίκες, χωρίς να τους νοιάζει αν οι γυναίκες θέλουν ή αν θα το απολαύσουν. Γι’ αυτό, θέλουμε πρώτα να τις συμπαθούν ως ανθρώπινα πλάσματα. Αρκετά έχουμε υπομείνει το κακό σεξ. Ως εδώ».