Μπορεί το #ΜένουμεΣπίτι να φανερώσει το μέλλον της σχέσης σου; Η ειδικός απαντά
- 2 ΑΠΡ 2020
«Είμαστε μόλις δυο εβδομάδες σε αυτή την κατάσταση και κοντεύουμε να κλατάρουμε. Αν συνεχιστεί παραπάνω από μήνα δε βλέπω να συνεχίζουμε μαζί τη θεραπεία ζεύγους», ξεστομίζει ο Π., απειλητικά στη σύντροφο του Ε., κατά τη διάρκεια της πρόσφατης συνεδρίας μας μέσω Skype. Αυτό είναι μόνο ένα από τα δεκάδες ανάλογα παραδείγματα που ακούγονται από τα ζευγάρια σε θεραπεία, τις τελευταίες εβδομάδες. Τι σημαίνει αυτό για το μέλλον της σχέσης τους;
Η Δρ. Σμαρούλα Κυριαζίδη, Σεξολόγος και Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια, μας μιλά αναλυτικά για τα νέα δεδομένα στις σχέσεις, για το μέλλον της σχέσης σου, για το αν η καραντίνα σημαίνει και περισσότερους χωρισμούς αλλά και για το αν υπάρχουν καλά νέα σε ζευγάρια που έχουν γερές βάσεις.
Τα νέα δεδομένα στη συμβίωση
Ενώ τα ζευγάρια μπορούν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο, τις μέρες αργιών/διακοπών μαζί, η μετατόπιση της σχέσης προς το 24/7 δεν είναι καθόλου εύκολη συνθήκη.
Σύμφωνα με την ειδικό, εκτός από τη σωματική υγεία, καλούμαστε να φροντίσουμε και την ψυχική. Να μην παραβλέψουμε το συναισθηματικό κόστος που υπάρχει στις ζωές μας, τώρα που περνάμε όλον τον χρόνο μέσα στο σπίτι. Μας ενημερώνει ότι οι σχέσεις έχουν περιπλεχθεί το τελευταίο διάστημα, λόγω των καθημερινών προκλήσεων που καλούμαστε να αντιμετωπίσουμε, ειδικά ανάμεσα στα ζευγάρια.
Οι διαφωνίες του ζευγαριού
Τα μέλη του ζευγαριού αντιδρούν διαφορετικά στον φόβο, το άγχος και την αβεβαιότητα που δημιουργεί αυτός ο ιός. Γεγονός που μπορεί να μεταφραστεί σε διαφωνίες σχετικά με το πώς (μετα)κινείται-κυριολεκτικά- το ζευγάρι, τί μέτρα παίρνει και τί πολιτικές ακολουθεί. Αλλά και φυσικά ποιός έχει το «πάνω χέρι» και τον έλεγχο στη σχέση. Αυτό επίσης αναδεικνύει πόσες διαπραγματεύσεις και βέτο αναμένονται ανάμεσα στα μέλη του ζευγαριού ο ένας για τις επιλογές του άλλου.
Η Ε., για παράδειγμα, ήθελε πρόσφατα να παραλάβει ένα δέμα, αλλά ο σύντροφός της, Π., θεώρησε ότι δεν ήταν καλή ιδέα. Επειδή ήταν δύσκολο να μιλήσουν, αγνόησαν το θέμα για λίγο, μέχρι που ο Π., δήλωσε ότι αν το παραλάβει αυτό θα σημάνει και το τέλος στη σχέση τους. Όπως καταλαβαίνετε ο ρόλος του θεραπευτή ζεύγους εδώ, είναι συνώνυμος του διαιτητή.Η αγάπη στην εποχή του κορονοϊού σημαίνει ότι κάποιος πρέπει να ασκεί τις πρακτικές κοινωνικής αποστασιοποίησης και υγιεινής με τον τρόπο που επιθυμεί ο σύντροφός του;
Μαζί ή χώρια;
Οι απαντήσεις είναι παραπάνω από μια, καθ’ότι η καραντίνα αποτελεί μια ολοκαίνουρια συνθήκη και ακόμη δεν υπάρχουν σαφή δεδομένα που να υποδεικνύουν αν το #μένουμεσπίτι θα φέρει κλείσιμο αυλαίας ή αφετηρία για τη συντροφικότητα και τις σχέσεις. Κάποια πρώτα στατιστικά έρχονται από την Κίνα, μιλώντας για δραματική αύξηση διαζυγίων μετά τη λήξη του εγκλεισμού, ωστόσο το πολιτικοοικονομικό καθεστώς και η κουλτούρα του εκάστοτε λαού, χρειάζεται να ληφθεί σοβαρά υπόψιν.
Ένα φαινόμενο που βρίσκεται ακόμα σε εξέλιξη
Η μόνη ξεκάθαρη απάντηση εδώ είναι το «εν εξελίξει», καθώς η εποχή στην οποία συμβαίνει η καραντίνα (βλ. Άνοιξη) παίζει σαφέστατα τον ρόλο της. Η αύξηση της θερμοκρασίας, η αλλαγή ώρας, η περίοδος του Πάσχα και η αναμονή καλοκαιριού είναι μόλις λίγοι από τους λόγους που επιβαρύνουν τον παράγοντα #κάνουμευπομονή και #έχουμεανοχή&αντοχές. Επιπλέον, ας μην ξεχνάμε την ιδιαίτερη ιδιοσυγκρασία του Έλληνα αναφορικά με το πώς διαχειρίζεται και αντιδρά στους όποιους περιορισμούς και κυρώσεις τίθενται από την κυβέρνηση.
Αυτό σημαίνει ότι ο πιο ψύχραιμος και συναισθηματικά ώριμος, θα χρειαστεί να παίξει τον ρόλο του γονέα και αντίστοιχα ο άλλος σύντροφος, το υπάκουο ή ανυπάκουο παιδί που επιμένει και δυσκολεύεται να συμμορφωθεί.
Τα κοινωνικοοικονομικά αίτια (και το μέλλον της σχέσης)
Τα παραπάνω, είναι μόλις κάποιοι από τους επιβαρυντικούς παράγοντες σε μια συντροφική σχέση, καθ’ότι οι οικονομικές δυσκολίες, η ανησυχία αναφορικά με το μέλλον της οικονομίας και της ανεργίας, συν η ανησυχία για την τύχη των αγαπημένων μας, σαφώς και θα παίξουν κύριο λόγο στο πώς θα παιχτεί το παιχνίδι στο σκηνικό των κοντινών επαφών και σχέσεων. Πρόκειται για μία πρωτόγνωρη κατάσταση.
Η αλλαγή στη σεξουαλική ζωή
Σε κάποιες συντροφικές σχέσεις, η σεξουαλική πράξη θα αποτελέσει μια δικλείδα ασφαλείας λειτουργώντας ψυχοσωστικά προς το άτομο και το «μαζί». Σε άλλες πάλι περιπτώσεις, διαφωνίες και διαπληκτισμοί, θα έχουν αντίκτυπο στη σεξουαλική επικοινωνία του ζευγαριού, μειώνοντας την ερωτική επιθυμία και απομονώνοντας το άτομο περισσότερο στον εαυτό του και τις σκέψεις του. Άλλοι πάλι, κατά πώς δηλώνουν, περνάνε την καλύτερη περίοδο της σχέσης τους, καθώς ο εγκλεισμός έχει μειώσει τις μετακινήσεις τους, το άγχος της καθημερινότητας και τις επαφές με οικεία πρόσωπα που αποτελούσαν εστίες έντασης και άγχους. Επίσης ρεαλιστικό σενάριο είναι κάποιοι που αντιμετώπιζαν και αντιμετωπίζουν την πρόκληση της ατομικότητας και του προσωπικού χωροχρόνου.
Το πρόβλημα του προσωπικού χώρου
«Ως ειδικός σε θέματα ψυχοσεξουαλικής υγείας και σχέσεων θα σας πω ότι το παιχνίδι παίζεται μεταξύ της ισορροπίας δυο εννοιών, αυτών της αυτονομίας έναντι της εξάρτησης, είτε σε περίοδο ευδαιμονίας και ειρήνης είτε εν μέσω κορονοϊού και καραντίνας. Μένουμε μαζί και σε περίοδο πανδημίας, σημαίνει λαμβάνω υπόψη τις επιθυμίες, τις ανάγκες, τις αξίες, τις πεποιθήσεις και τους φόβους σου».
Θα επηρεαστούν αρνητικά τα ζευγάρια που έχουν σταθερές βάσεις?
Οι σχέσεις δεν είναι μια στατική εξίσωση. Τα δεδομένα αλλάζουν και επαναπροσδιορίζονται ακόμη και για τα πιο αγαπημένα ζευγάρια. Ωστόσο, η καραντίνα είναι το απόλυτο test drive των κοντινών σχέσεων. Περιμένουμε να δούμε ζευγάρια να συγκατοικούν ή/και να επισημοποιούν τη σχέση τους και αυτό επειδή αν βγει η συγκεκριμένη περίοδος με επιτυχία δεν έχουν πλέον να ανησυχούν για «μικροπράγματα» που ταλάνιζαν τις ζωές μας πριν το #μένουμεσπίτι.
Συνήθως τα συγκεκριμένα ζευγάρια υπεδείκνυαν ισορροπία και προσαρμοστικότητα και ΠΡΙΝ το κεφάλαιο κορονοϊός. Είναι τα ζευγάρια που έχουν δοκιμαστεί με απόσταση στη σχέση τους, με απώλειες, με οικονομικά ζητήματα και δύσκολες αποφάσεις ζωής κι όμως ξυπνάνε με αισιοδοξία και ψυχραιμία να αντιμετωπίσουν την κάθε μέρα και εν μέσω κορονοϊού. Είναι τα ζευγάρια που ισορροπούν μεταξύ των εννοιών ατομικότητα και μαζί, σέβονται τις ανησυχίες και ΑΝΑΓΚΕΣ του άλλου, κάνουν χιούμορ (σοβαρός παράγοντας άμυνας για να αντέξουν αυτή τη συνθήκη). Είναι τα ζευγάρια που γουστάρουν και να βαριούνται μαζί. Αξιοζήλευτοι!
