Δείξε μου πού κάνει like στο Instagram, να σου πω ποιος είναι

Η κουβέντα γύρω από το πόσο έχει τραυματίσει τις ανθρώπινες σχέσεις, όχι μόνο το διαδικτυακό stalking, αλλά και η ίδια η ύπαρξη της online κοινωνικής συναναστροφής, είναι τεράστια και είμαι σίγουρη πως όλες θα συμφωνήσουμε στο ότι όσο περισσότερο ψάχνεις, τόσα περισσότερα βρίσκεις.

Αφού, λοιπόν, πατήσεις το κουμπί που δείχνει τη δραστηριότητα των φίλων σου στο instagram και εντοπίσεις τον περί ου ο λόγος και τις φωτογραφίες στις οποίες επέλεξε να δώσει την καρδούλα του (ίσως #διπλής), αυθόρμητες, μη ψύχραιμες σκέψεις κατακλύζουν το μυαλό σου. Τα ξέρω, τα περνάω κι εγώ.

Με πολύ μεγάλη την πιθανότητα να μην ισχύει κανένα από τα ακόλουθα σενάρια, θα επιχειρήσουμε μια αρκετά λογική εξήγηση, για κάθε κατηγορία άντρα που χρησιμοποιεί το Instagram για κάτι παραπάνω από το να ανεβάζει selfie με τους κολλητούς του ή φωτογραφία του μικρού του ανιψιού.

1. Σε τυχαία μπικίνι, οπίσθια, σέξι φωτογραφίσεις

Αν πρόκειται για κορίτσια που δεν βρίσκονται στη λίστα των φίλων του και φαίνεται πως είναι γυναίκες που τυχαία (!) έφεραν οι αλγόριθμοι του Instagram στην οθόνη του, σκέψου απλά πως είναι σαν να περνάει από ένα κατάστημα εσωρούχων και να κοιτάζει τις αφίσες στις βιτρίνες. Δυστυχώς εδώ, το “άντρας είναι”, μπορεί να χρησιμοποιηθεί και σαν δικαιολογία. Παρόλα αυτά, θα ήθελες να είσαι με κάποιον που η ιντερνετική του εικόνα δείχνει πως το μόνο ενδιαφέρον του είναι τα random γυναικεία ντεκολτέ;

To τραγούδι που πρέπει να του στείλεις:

2. Στην πρώην

Λίγο πριν σηκώσεις να του πετάξεις το παπούτσι σου, σκέψου ψύχραιμα: πώς χώρισαν, πριν πόσο καιρό και τι σχέση έχουν τώρα. Αν όλα αυτά συνάδουν με το να μην την έχει ξεπεράσει, ενώ παράλληλα η φωτογραφία στην οποία έκανε like, είναι η ίδια να ποζάρει σταυροπόδι με μίνι και τακούνια σε νυχτερινό club κοσμοπολίτικου νησιού- λέω ‘γω τώρα- ώρα να του πακετάρεις βαλίτσα για να πάει να τη βρει. Κι αυτός και η καρδούλα του.

To τραγούδι που πρέπει να του στείλεις:

 

 

3. Σε ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ μπικίνι, οπίσθια, σέξι φωτογραφίσεις

Αν έχει πέσει στην αντίληψή σου καταιγίδα από likes σε φωτογραφίες συγκεκριμένης κοπέλας η οποία δεν είναι κολλητή ή ξαδέρφη του, τότε κάτι βρωμάει. Ειδικά αν τον ρωτήσεις και σου πει πως είναι η κόρη της κολλητής της μαμάς του, Η ΚΑΡΔΟΥΛΑ ΤΟΥ ΤΟ ΞΕΡΕΙ (συγγνώμη γι΄αυτό το αστείο).

To τραγούδι που πρέπει να του στείλεις:

4. Σε χόμπι και φετίχ

Αυτοκίνητα, παραλίες, φαγητά, μπαράκια, γυαλιά ηλίου, ρολόγια, σκύλοι, ψαροντούφεκο, surf, σκι, γυμναστική, μουσική, skate – αυτή είναι η πιο ακίνδυνη κατηγορία, ΕΚΤΟΣ αν ο συλλέκτης/γυμναστής/οδηγός/συνοδός είναι πάντα γένους θηλυκού και πάντα η ίδια. Η εμμονή μπορεί να υποδείξει πολλά πράγματα γενικά, από διατροφικές διαταραχές και τάσεις φυγής, μέχρι ψυχολογικά προβλήματα, πλήρη απουσία εγκεφάλου ή δυσλειτουργίες ανατομικής φύσεως.

To τραγούδι που πρέπει να του στείλεις:

5. Σε μοντέλα και πορνοστάρ

Aπό τη μία ανθρωποι είμαστε, εσύ δε θα κάνεις like στον Jeremy Meeks; Από την άλλη αν οι δικές του επιλογές για διάσημο καρδιοχτύπι αγγίζουν το επίπεδο της Tilla Tequila ή τοπικών διασημοτήτων που εντοπίζει κανείς στο τριακοστό χιλιόμετρο της Εθνικής Οδού, πρέπει να αναθεωρήσεις. Όχι πως έχω κάτι με τα κορίτσια, αλλά θέλουμε ένα κάποιο επίπεδο. Από Bella Hadid και πάνω παρακαλώ.

To τραγούδι που πρέπει να του στείλεις:

 

 

6. Σε άντρες με εσώρουχα

Αν οι David Gandy και Jon Kortajarena μονοπωλούν το feed του αντικειμένου του πόθου σου, υπάρχουν δύο ενδεχόμενα: το ένα είναι να θέλει να μοιάσει σε κάποιον από αυτούς και το άλλο να είναι gay. Aν με ρωτάς, να προτιμήσεις το δεύτερο.

To τραγούδι που πρέπει να του στείλεις:

7. Στις κολλητές σου

Μια δύσκολη και άβολη κατάσταση, ειδικά αν η κολλητή σου ανεβάζει σέξι φωτογραφίες με μαγιό και ανακαλύπτεις μόνη σου την καρδούλα του “δικού σου” στο κορμί της. Τον στηρίζουμε μόνο αν έχει προβεί σε απανωτά sympathy likes σε αθώες φωτογραφίες κολλητούλας (με το αγόρι, τον σκύλο, το ποδήλατό της, με σένα, με τα καινούρια της παπούτσια), προκειμένου να κερδίσει την εύνοιά της σε σχέση με το δικό σας ειδύλλιο.

To τραγούδι που πρέπει να του στείλεις:

8. Στο σόι του

Αυτή η κάπως ιδιαίτερη κατηγορία προσαρμόζεται ανάλογα με το είδος της γυναίκας που είσαι. Αν δηλαδή βλέπεις στα μάτια του τον μέλλοντα σύζυγό σου, υποθέτω πως είναι θετικό να έχει καλή και αγαπησιάρικη σχέση με τους γονείς, τους θείους και τα ξαδέρφια του. Από την άλλη, η – πολλές φορές – νοσηρή σχέση των ανδρών με τις μαμάδες του και οι ομφάλιοι λώροι που παραμένουν προσκολλημένοι σε αδέρφια, ανίψια και κουμπάρους, δεν ξέρω πόσο θα σε κάνει να θες να περάσεις την υπόλοιπη ζωή σου μαζί του.

To τραγούδι που πρέπει να του στείλεις:

9. Σε διαφημιστικά posts και διαγωνισμούς

Δεν είμαι σίγουρη αν αυτοί οι άνθρωποι δεν έχουν ζωή ή εθελοτυφλούν ή πιστεύουν πως όντως με ένα like κι ένα σχόλιο θα κερδίσουν μεζονέτα στην Καραϊβική. Σε οποιαδήποτε περίπτωση, η μανία με το διαγωνιστικό κομμάτι του Instagram ακούγεται αρκετά άβολη, δε νομίζεις;

To τραγούδι που πρέπει να του στείλεις:

*Μια ξεχωριστή μνεία σε όλους εκείνους που έχουν καταλάβει ότι μελετάμε τα Likes τους και αντ’ αυτού επιλέγουν να κάνουν σχόλια, για τα οποία δεν ενημερωνόμαστε από κάπου – ακόμα. Όταν όμως πέσουμε “τυχαία” (γιατί αλγόριθμος είναι αυτός, γυρνάει), πάνω στα “τούμπανο”, “κουκλίτσα” κλπ, θα βάλουμε την καρδούλα σας στη μηχανή του κιμά.