Η ερώτηση που δεν πρέπει να κάνεις ποτέ σε έναν καβγά στη σχέση σου
- 25 ΜΑΡ 2025
Οι σχέσεις απαιτούν επικοινωνία, κατανόηση και αμοιβαίο σεβασμό. Ωστόσο, κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας, είναι εύκολο να αντιδράσουμε αμυντικά, ειδικά όταν νιώθουμε ότι δεχόμαστε άδικη κριτική.
Ένα από τα πιο κοινά λάθη που μπορεί να κάνει κάποιος/α σε έναν καβγά στη σχέση του/της, είναι να ζητήσει αποδείξεις όταν ο/η σύντροφός του εκφράζει κάποιο παράπονο. Η ερώτηση «έχεις αποδείξεις;» ή οτιδήποτε παρεμφερές σε αυτό το νόημα, μπορεί σύμφωνα με τους ειδικούς να οδηγήσει τη συζήτηση σε αδιέξοδο, αντί να επιλύσει το ζήτημα. Ας δούμε γιατί αυτή η ερώτηση είναι προβληματική, αλλά και πώς μπορούμε να αντιδράσουμε πιο αποτελεσματικά, ώστε μια απλή διαφωνία να μην εξελιχθεί σε «τρικούβερτο» καβγά.
Γιατί δεν πρέπει να ζητάμε «αποδείξεις»
iStock
Φαντάσου ότι απολαμβάνεις ένα γεύμα με τον/τη σύντροφό σου και ρίχνετε μια γρήγορη ματιά στο κινητό σου για να ελέγξεις ένα σημαντικό email. Ο/η σύντροφός σου αντιδρά λέγοντας: «Είσαι συνέχεια στο τηλέφωνό σου κατά τη διάρκεια του φαγητού». Αμέσως μπορεί να νιώσεις αδικημένη/ος οπότε ανταποκρίνεσαι ρωτώντας κάτι του στιλ: «Πότε ήταν η τελευταία φορά που το έκανα αυτό;».
Αν και αυτή η ερώτηση φαίνεται λογική, στην πραγματικότητα μετατοπίζει τη συζήτηση από το βασικό ζήτημα, από το αν δηλαδή το σχόλιο του/της συντρόφου σου είναι ακριβές ή όχι. Kαι κάπως έτσι ο καβγάς δεν αργεί.
Οι ψυχοθεραπευτές ζευγαριών, εξηγούν ότι μια τέτοια αντίδραση μπορεί να κάνει τον/τη σύντροφό σου να αισθάνεται ότι οι ανησυχίες του δεν λαμβάνονται σοβαρά υπόψη. Εάν κάθε φορά που εκφράζει ένα συναίσθημα αντιμετωπίζει αμφισβήτηση, πιθανότατα θα διστάσει να το ξανακάνει στο μέλλον.
Πώς να αντιδράς πιο αποτελεσματικά
Αντί να ζητάτε αποδείξεις, προσπαθήστε να εστιάσετε στην ενσυναίσθηση και την κατανόηση. Αν κάποιος/α που αγαπάς μοιράζεται ένα συναίσθημα ή μια ανησυχία, η προτεραιότητά σου πρέπει να είναι να τον ακούσεις και να αναγνωρίσεις την εμπειρία του/της. Ένας πιο αποτελεσματικός τρόπος αντίδρασης θα μπορούσε να είναι:
«Λυπάμαι που νιώθεις έτσι. Μπορείς να μου πεις περισσότερα;»
«Δεν είχα συνειδητοποιήσει ότι σε ενοχλούσε τόσο. Τι μπορώ να κάνω για να το βελτιώσω;»
Αυτός ο τρόπος προσέγγισης δεν σημαίνει ότι δεν μπορείς ποτέ να ζητήσεις περισσότερες λεπτομέρειες. Απλώς, η στιγμή που το κάνεις έχει σημασία. Οι ειδικοί προτείνουν να περιμένεις μέχρι να έχεις πρώτα αναγνωρίσει και επικυρώσει τα συναισθήματα του/της συντρόφου σου. Στη συνέχεια, κι αφού έχεις αποφύγει τον καβγά, μπορείς να ρωτήσεις με έναν πιο εποικοδομητικό τρόπο, όπως: «Μπορείς να μου δώσεις περισσότερες λεπτομέρειες για το τι ακριβώς σε ενόχλησε;».
Άλλο καβγάς, άλλο διαφωνία
Βέβαια, αυτή η προσέγγιση λειτουργεί καλύτερα όταν και οι 2 σύντροφοι επικοινωνούν με σεβασμό. Αν ο/η σύντροφός σου επιτεθεί λεκτικά με φράσεις όπως «Γιατί είσαι ΠΑΝΤΑ κολλημένος/η στο κινητό σου;», τότε είναι λογικό να αντιδράσεις αμυντικά. Όμως, ακόμη και σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορείς να προσπαθήσεις να οδηγήσεις τη συζήτηση προς έναν πιο υγιή διάλογο ρωτώντας: «Μπορείς να μου πεις πώς σε κάνει να νιώθεις αυτό;»
Πότε οι κανόνες αυτοί δεν ισχύουν σε έναν καβγά
Σε περιπτώσεις όπου υπάρχει συναισθηματική κακοποίηση, όπως η χειραγώγηση ή το gaslighting, οι παραπάνω συμβουλές δεν ισχύουν. Αν υποψιάζεσαι ότι συμβαίνει κάτι τέτοιο στη σχέση σου, είναι σημαντικό να ζητήσεις βοήθεια από έναν επαγγελματία ή από έμπιστους φίλους.
Οι υγιείς σχέσεις βασίζονται στη συναισθηματική ασφάλεια και την κατανόηση. Όταν ο/η σύντροφός σου εκφράζει μια ανησυχία, το πιο σημαντικό είναι να δείξεις ότι ακούς ενεργά και ότι τα συναισθήματά του/της έχουν αξία.
Αντί να ζητάς αποδείξεις, εστίασε στη δημιουργία ενός περιβάλλοντος όπου και οι 2 μπορείτε να εκφραστείτε ελεύθερα και με ειλικρίνεια. Έτσι, όχι μόνο θα αποφύγετε περιττές εντάσεις, αλλά θα ενισχύσετε τη συναισθηματική σας σύνδεση.
